有意思的日常小笑话

1、张:“李所长,东边市场上有两个走私烟贩子,你看怎么办?”
李所长说:“那还用说,快把他们抓起来。”
老张:“听说有一个是陈局长的三儿子。”
李所长:“陈局长?那就算了!”
老张:“为什么?”
李所长:“陈局长那么大的本事都没把自己的儿子教育好,我一个小小的派出所所长,能教育好吗?”

2、今天上课放听力练习,是一段对话,大概内容是:甲问乙想睡哪张床?乙说靠近床头灯的,因为想看看书,甲说那正好自己选另一张床,因为很累了想休息。
通过这段对话,让学生选择两个人之间是什么关系:
A、作者和读者
B、销售和客户
C、丈夫和妻子
大部分同学没有选正确答案C。
他们说:夫妻怎么还要分别睡两张床,不可能!很明显是销售人员和客户去开房。
选C的学生反驳,开房为什么还要在床上看书浪费表情?
此刻我站在讲台上,已经无语了。。。同学们?这个问题我们不要深究了好吧?

3、办公室新买了咖啡机,同事甲去倒咖啡,遇上乙也去倒咖啡。
甲打趣乙说:“小样,你不是说你不喜欢喝咖啡,说那是腐朽的资产阶级方式的吗?”
乙慢慢吞吞说:“怎么滴,你你还不不允许我这个生活在社会最地层的劳动人民对美好生活的向往啊!” 

让父母目瞪口呆的孩子们

1、带儿子散步,儿子远远落在后面。
他问:“爸爸,你怎么走那么快?”
我说:“我是大人呀。”
儿子恍然大悟道:“我走得慢是因为我是小人呀。”

2、儿子:爸爸,我想出去玩。
爸爸:不行,外面太热了。
儿子:真热吗?你没骗我吧?
爸爸:真的,你看我都吹电风扇了。
儿子:那我要吃冰淇淋,你说等天热了给我吃的。

3、昨晚下雨,儿子捉了条鱼放鱼缸里去睡觉了,晚上我关门看到屋里蹦进来一只小青蛙,就捡起来放进了鱼缸。
儿子一大早起来就去看他的鱼,一会很紧张地跑到我跟前,压低声音说:“爸爸,可不得了了,我的鱼昨晚生了只青蛙!”

4、妈妈:你就不能早点睡,天天玩到半夜。
儿子:没勇气结束这一天。
妈妈:那你早上早点起床不行吗?
儿子:我也没有勇气开始这一天。

体育赛场项目、工具的幽默趣侃

1、记分牌:一生从未说过假话,赢得众多信任目光。

2、足球:若不是内心极度空虚,为啥任凭人们踢来踢去?

3、铅球:本身够硬又稳重,经受得起任何狂风的席卷。

4、羽毛球:稍被别人一拍,便飘飘然起来。

5、乒乓球:每次行动都被人推来推去。

6、篮球:被人一拍就乐得又蹦又跳,竟然忘了是设圈套让你去钻。

7、篮球网:别人苦苦奔忙洒下满身汗水,有了成果却全都被你独吞。

8、吊环:无论取得了怎样的好成绩,始终以零勉励他人。

9、标枪:看重远的,轻视近的。

10、撑竿:倒下了的你只要一有机会站起来,就要为腾飞者助一臂之力。

11、跳高:起点越高,越难超越自己。

12、游泳:在不断搏击中增强了胆魄,也展示出自己最美的姿态。

13、竞走:步子迈得似乎不大,其实速度快得惊人。

14、奖牌:获得胜利硕果的同时,也播下了考验的种子。

十个暴笑口误

1.单位祝词,一位领导说:“祝大家身体愉快……”憋住,没词了。

2 .有一次帮老板订酒店,想问问人家有没有什么免费上网之类的服务,却怎么也想不
出来怎么说好,于是就问对方:“请问,你们这里有什么特殊服务吗?“
对方:“什么?特殊服务??我们是正规酒店!”
-__-!!!!

3 宿舍老四下床找了半天拖鞋,没有,问大家:为什么我的拖鞋哪里去了?

4 逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书
四个大字
——外文书店-__-!

5 我有次去买羊肉串
伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……

6 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"

7 本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂
那家伙一顿

8 在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)哈
哈,笑得我喷汤了。

9 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!"
全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……

10 爸妈吵架,我爸气的说了句:"我给你滚出去!"

爆笑的一些二货糗事

1、一哥们开饭店,一晚来一大叔,点了份辣子鸡丁,要求不放辣椒,味道要正,哥们犹豫一会做了份宫保鸡丁。
然后大叔尝了尝赞道:就是这个味!

2、昨天晚上和战友喝酒,好像喝的不少,早上起床发现身上全是土,照镜子发现身后很干净。
问战友,战友说:昨天晚上送你回宿舍路上,你非要匍匐前进,拉不住啊。

3、公交站台,看一背包男子打电话。
“喂”
“王先生吗,站牌上的广告是你贴的吗?”
“是啊,是啊,欢迎你来电咨询。”
“曹尼玛!挡着站牌,害的你爹座错车”

4、昨天突发奇想去烫卷发,捣腾一下午,终于完成,可是很丑。我还没说话呢,老板二话不说直接又给我拉直了。
他说:太丑了我实在看不下去了。
最后也没收我钱。

5、昨天在飞机上太悬了,快到目的地时我发现飞机一直右偏,根据我多年的经验,一定是右边太重了,于是赶紧跑到左边的厕所拉了一大坨屎,让飞机重新恢复平衡。
然后我像什么都没发生一样回到座位上,没有告诉任何人,我想,这就是传说中的雷锋精神吧!

6、新买了一部摩托罗拉的三防手机,上完厕所后对着水龙头冲,炫耀防水能力。
结果听到背后MM议论:看,那猥琐男手机掉厕所了。

很逗的夫妻糗事、趣语

1、早上,儿子哭着跟我和老婆说梦到奶奶死了,我说没关系,梦都是反的,梦到奶奶死,死的可能是外婆。。。
我现在摸着脸上的三条血痕欲哭无泪。。

2、妻子快过生日了,特别想要一辆一脚油门就可以开到100公里的车。
她提示丈夫:“我要的生日礼物,是可以一下从0变到100的东西。”
生日那天,她开心地发现家门前有个箱子,打开一看,里面放的是秤……

3、现在好多女人,都是早上老公还没起床的时候就化好妆,穿好漂亮的衣服出门了。晚上等老公回到家的时候,妻子却已卸好妆,穿着自己邋遢的睡衣在屋里看电视了。这样的丈夫很可怜,看不到妻子最漂亮的一面。

4、为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策!
如果一夫多妻,有身价的妹子是人家的妻,有长相的妹子是人家的妾,次一点的妹子是人家的婢女,你连母鸡都分不到一只啊!而且好看的男人还是人家的男宠!你。。。只能撸了!

尼克的帽子和刚去动物园的孩子

    尼克和他爸爸一起去探望祖母。火车上,尼克时时把脑袋伸出窗外。爸爸说:“尼克,安静些!别把脑袋伸出窗外!”但尼克仍然把脑袋伸出去。
    于是,爸爸很快地拿掉了尼克的帽子,把它藏在身后,说:“看,帽子被风吹掉了。”尼克害怕了。他哭了,想我回帽子。
    爸爸说:“嗨,吹声口哨,你的帽子或许就会回来的。”尼克凑到车窗口,吹起了口哨。他爸爸很快地把帽子放在尼克的头上。
    “哦,真是奇迹!”尼克笑了。他很高兴,飞快地拿掉了爸爸的帽子丢出窗外。
    “爸爸,你吹口哨试试!”他快活地说。

    一位妇女抱着小孩站在银行的窗口前,那小孩正一边吃着面包卷,一边把面包卷从窗口塞给出纳员,出纳员微笑着摇了摇头。
    “亲爱的,别这样。”孩子的母亲说。然后她又转身对出纳员说:“对不起,孩子刚去过动物园。”

多囧的事儿都有,笑的满眼泪

1、新郎在礼堂焦急的等待着新娘,过了好一会儿穿着婚纱的姑娘终于匆忙的赶来。
新郎一看愣了:“你谁啊?我新娘呢?”
姑娘抱歉的说:“她喝多了,我是代嫁。”

2、有个人在一个河边钓鱼,这时过来一个值勤的保安。
保安:这里禁止钓鱼,罚100。
他:我只是在训练蚯蚓游泳。
保安:虐待动物罚500。
他。。。

3、去理发,店里的发型师不停地劝我办会员卡。
我机智地说:“我只是路过,并不是本地人,办了卡以后也没法用的。”
发型师说:“不用担心,你是哪里人?下个星期我们会去你那儿开个分店。”

4、选秀舞台上,选手上来就连续翻了十个后空翻,评委赶紧叫住了他:“我们这是音乐比赛,不是武术比赛,你翻这么多跟头干嘛。”
选手说:“呃…因为,我这是翻唱。”

达尔文、关羽等名个冷笑话。

1、达尔文应邀出席一个晚宴。宴会上,他的身边正好坐着一位年轻美貌的小姐。
年轻美貌的小姐带着戏谑的口吻向科学家提问:“尊敬的达尔文先生,听说您断言,人类是由猴子变过来的,是吗?那么我也应该是属于您的论断之内的吗?”
达尔文望了她一眼,彬彬有礼地回答:“那是当然啰!不过,您不是由普通的猴子变来的,而是由长得非常迷人的猴子变来的。”

2、刘备:二弟,你过五关,斩六将,真是神通无敌呀!老哥我从没见你出手,没想到你不出手则已,一出手则天下无人能比呀!
关羽:大哥过奖了,我是偶像派的,哪能干那种粗活,那都是替身的功劳呀!

3、奥巴马在大选后对妻子说:
“祝贺我吧,亲爱的,我当选了。”
“你不是骗人吧?”
“亲爱的,现在已经用不着骗人了!”

4、曹操送给关羽美女十人,关羽一一谢绝。曹操又送去一匹好马,关羽很是感激。
曹操说:“前日,我送你美女十人,你一点也不感激。今天只是送你一匹马,你却连谢不止。难道关将军不喜欢女人只喜欢跑马。”

阿呆的几条搞笑短信

1.魔鬼:我能满足你一个愿望。阿呆:我要做没有任何一个男人完成过或尝试去做的事。一阵青烟过后,阿呆变成一个家庭主妇。

2.生产队里二憨日夜看护庄稼,半夜抓住一女,不由分说往队部里边拉。女脸红说:俺还没结婚,那边有块高粱地。二憨怒:你还想偷高粱呀?

3.阿呆总说自己找不到女友,阿瓜奇:你干嘛不找同学做女友?阿呆:兔子不吃窝边草!阿瓜:你还挺清高。阿呆:哪里,我是草,她们是兔子!

4.阿呆问公车司机:到公园多少钱?司机:五元。阿呆跟在车后跑,到下一站阿呆追上汽车,再问:到公园多少钱?司机:十元,您跑错方向了。

5、阿呆女儿在电视上学了一个歇后语:“土豆搬家———滚蛋。”阿呆告诉她“滚蛋”是骂人的,不许说,女儿很认真地点了点头。一天阿呆惹恼了女儿,女儿哭哭泣泣地跑到我面前:“妈妈,咱们叫我老爸搬家吧!”

6、老虎请狼吃饭,少不了要征求狼的意见:“你喜欢吃什么?”狼一听激动得手舞足蹈:“羊羊羊!”

蓝带啤酒和青岛啤酒

    一行几个人旅游,当天到达第一个旅游景点,导游小组已早早把一切全部打理好,安排的宾馆更是上档次,全是星级的。大家都很兴奋,认为玩的尽兴,住的舒服,可是我们公司的张先生却面有难色,闷闷不乐的,我们上去问他,他支支唔唔的说,我们大家出来就是为了放松一下的,可是身边多了夫人,和在家里没有二样,如果能单独住就好了,也可以重新体验一下单身的乐趣。这个问题反映到导游小姐那里,无论如何要让导游小姐给想个两全其美的办法,想来想去,大家的方法都怕做不通其夫人的思想工作而不被通过,唉,真是个难题。最后果然还是我们的张先生聪明,告诉了导游小姐一个好办法,又能满足自己的要求,又不能被夫人看出端倪,方法是什么呢?哈,原来他的方法就是:晚上吃饭时如果让导游小姐送蓝带啤酒,那么今晚就是不和夫人一起住,如果要喝的是青岛啤酒,那么就和夫人安排在一个房间。这个主意说出来,大家都说果然高,不愧是我们单位的智多星。

    好了,到了晚饭的时间,我们的这位张先生大声的叫来导游小姐说:“给我来瓶蓝带”,并对导游小姐小声说:“无论如何都要向夫人解释清楚不和她住一起的原因,当然,你自己找原因吧”。

    一连数个晚上,我们的张先生喝的全是蓝带,慢慢地他的这位夫人看出了问题,可是这位夫人是很有智慧的,她并不急于要向先生问个明白,也不流露出对这件事的任何不满,仍然很优雅很大方的表现着她们之间的恩爱,微笑着面对大家,和大家一起玩,一起笑。

    晚饭时当张先生又向导游小姐要蓝带啤酒的时候,他的夫人说:“如果今晚你再喝蓝带,那我就让大家都喝青岛啤酒了”。

短信:六位帝皇丸

1、话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。

2、就算生活只是个杯具,我也要做个官窑上品青花瓷杯具。

3、听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。

4、转自教育局:为迎接2010年高考,增强广大高三同学信心,特邀你回母校参加模拟考,为高三同学垫底。特此通知,请互相转告。

5、我们小学毕业非典了,我们初中毕业禽流感了,我们高中毕业甲流了,我们大学毕业....2012了

6、新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓...

7、我问克丽斯丁娜,这么年轻当修女,结不了婚,生不了孩子,白天困都不能睡,什么事都不能做,,,受的了么。。。她很惊讶的反驳到,“谁说我没结婚,我早就嫁给上帝了。”

8、企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看...左看看,右看看...左看看,右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!”

9、只要半个平米的价格,日韩新马泰都玩了一圈;一两个平米的价格,欧美列国也回来了;下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来,全世界你都玩遍,可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候,说不定你的整个世界观都变了...

10、美眉:后羿!您当年为什么射日?后羿:有人付钱美眉:为什么留下一个?后羿:他们只付了九个的钱!美眉:为什么单单留下这个?后羿:就是它付的钱!

11、今天打开电脑,看到昨天刚整好的瑞星杀毒软件又变成收紧的小红伞了。还出一个对话框说:你的电脑存在危险,瑞星已经关闭了。丫的一有危险你就关闭啊,这还叫杀毒软件吗?

搞笑校园生活

   中午,一女生拿着汤勺在食堂免费的汤桶里捞着……免费汤,大家都想捞点稠的嘛,再加上这个MM还算PP,于是一群男生端着盆子在那个MM后面等着。1分、2分、3分钟过去了,那个女生还在捞。后面一男生耐不住了,嘴里嘟囔着:“差不多就行了,捞多少是多啊……”那个差点就准备脱鞋下去捞的MM回头很凶的白了那个男生一眼,转过头去继续用大勺捞…… 
   突然,MM停了下来,她举着大勺抽泣道:“明明是隐型眼镜掉进去,怎么一捞变成避孕套了!让我怎么往眼睛上带啊"”

   寝室A B C D四人聊天。 
   A:我打算买个笔记本电脑。 
   B:买什么啊,将来工作了单位给配那多好 
   A:没有笔记本,想看电影都找不到地方。 
   C、D 两人不住点头称是
   B:实验室、宿舍不是都能看吗?  
   """""""""""""""""""""" 
   结论:A B C D四个人中,只有B是单身。


教授在讲台上讲有机化学高分子。他在黑板上先画了个“酞键“,对大家说,“这是一个‘太监’,我们给再他按个‘甲基吧’。”……


考上研的GG:单身的称为——研究僧;有mm的称为——研究生


不要读博士,因为博士在美国找工作的难度,相当于女博士在中国找老公的难度。
也不要羡慕有三个博士头衔的人,因为只有找不到工作的时候他才会一个接一个地读博士! 

谈恋爱时,这些隐晦的短信你懂么?

1当你收到“你干嘛呢?”实际上是想说“我想你了”

2.当你收到“呵呵”,多是没笑或者傻笑

3.但如果是“哈哈”“嘿嘿”或者“嘎嘎”,这时你打过去一定是在笑

4.说你“傻瓜”“笨蛋”其实是关心你,担心你,希望你照顾好自己

5.如果是问句结束,其实是希望能和你多聊一会儿

6.“哦”多半是在敷衍

7.但如果是“知道啦”“收到”“遵命”之类的则表示比较在意

8.有时劝你忙自己的,其实他口是心非

9.把他的傻事丢脸的或是失落的事告诉你,是希望你安慰他,开导他,甚至骂骂他

10.主动发给你,说明你在他心目中有一定的分量,一般人不喜欢和不在意的人罗嗦

11.如果给你起外号,是希望你可以记住他多一点

12.“我刚到”“我已经到家咯”说明进屋第一个想到的是你

13.“你到家了就告诉我一声啊”“你到家了没啊?”意思是我要你一定平安,我不许你有事

14.有时不会那么巧就错发给你,可能是他想发给你又实在没东西发,虽然这样很蠢

15.收到“转发2人会幸福哦”,是他觉得这条短信很有意思,但是又不忍心让你转发给10个人,就偷偷的把10改
成了2

16.凡是那种“不转发就会不幸”诅咒性质的,他不是没有收到过,但是绝不会转发给你

17.有一阵你没有收到过ta的短信,但并不代表ta草稿箱里没有

18.如果可能,他晚上不关机就是因为你

爆笑短信,专门整人的搞笑短信笑话

1、毫无疑问这是一条赤裸裸的搔扰短信,目的是不让你好好睡觉,你可以愤怒,发疯,也可以沉默或予以还击,但作为朋友,坦率的告诉你,发完我就关机!

2、目的:搔扰;方式:群发;意义:为了挥霍和纪念还未死但即将死去的本月短信可发数量;备注:不强求回复。若有相同处境者可模仿。

3、每当我看到你的倩影和你那水灵灵的大眼睛,我的心跳便会加快,呼吸也变的急促,心里的话竟说不出来。这次我终于鼓起勇气喊到:哇!好大的青蛙!

4、1996年7月5日,第一只克隆羊诞生,生物技术新时代来临。2010年7月5日,朋友在此提醒你,此技术已不断进步,请看严加看管自己的细胞……

5、吻你一次妙不可言。吻你两次有如神仙。吻你三次体温上长。吻你四次我要上天。最后一吻天混地暗。亲爱的。我真的离不开你--二锅头;好酒!

6、“童言无忌”:做人要注意:一。戗箜翮簪齑。二。鲧芈氕嫠夤愀鄹。三。铽氯廒鼙餍饔。啊?没看懂啊!你这辈子就是吃了没文化的亏啊!

7、我准备送你一辆“三心”牌的自行车。什么?没听说过这个牌子。哎!“三心”就是:看着恶心,骑着担心,搁着放心!

8、工作生活六不要:第一身体不要太累,第二面容不要憔悴,第三休息不要晚睡,第四吃饭不要喝醉,第五遇挫不要后退,第六有空不要忘了和我聚会!

夫妻生活,不幽默日子没法过

1、客人走后,妻子向丈夫抱怨道:“你朋友的妻子真没礼貌,我说了不到半个小时的话,她竟然打了30个哈欠。”
丈夫:“她不是没礼貌,是想说,插不上嘴。”

2、和老婆吵架,晚上躺在床上,老婆怒道:“我现在一分钟都不想看见你的脸,马上消失。”
老公:“怎么消失。”
老婆:“熄灯。”

3、“我明白了,你就是不想让我好好活了,哪天我把气死了,你就开心了!”老公吼道。
“行,你去死吧!不等你坟头的土干,我就改嫁!”老婆不甘示弱,两个越吵越凶。
“想的美。。。我……我海葬,!”

4、夏天,老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。
老婆说:“买蚊香实际上是让蚊子享受安乐死,最人道;买蚊子药等于让蚊子服毒身亡,无异于谋杀;买电蚊网等于给蚊子上电刑,太残酷了。干脆还是买蚊香吧。这样蚊子死后也会感谢我们的。”

很是幽默的夫妻小两口

1、老婆近来要减肥,不仅每天只吃水果、青菜,而且现在连上班都不座公交车了。
几天下来,我问她:“减肥效果如何?”
老婆:“体重没少,这个月奖金肯定降了不少”
不解地问:“为什么?”
老婆抓狂道:“因为我步行上班后,天天都迟到。。。”

2、老婆刚学会开车,结果那天一上路就违章,被交警开了个罚单。
老婆委曲的说:“警察同志,我初次开车有点紧张才违章,你这次就别罚款了吧。”
交警不依,把罚单塞到老婆的手里骑上车就走了。
处理完后,老婆到菜场买鱼,本打算买条鲤鱼回去,却发现里面搀杂着一条草鱼。
老婆看到草鱼要高于鲤鱼的价格,于是她就要了这条草鱼。
当售货员把鱼杀后,打好物价后,老婆不干了:“我明明从鲤鱼池里买的鱼,你怎么给我按草鱼的价格呢?”
售货员:“可它是条草鱼呀,只不过是它自己从隔壁跳过来的。”
老婆胡搅蛮缠道:“我不管这些,它违章行驶就该受罚!”

3、老公要出差,临走前,老婆嘱咐老公每晚给她发一条短信。
当晚,老婆果然收到老公的短信:“你睡吧。”
老婆回复道:“语言不生动,你能不能换一种说法?”
次日晚上,短信如期而至,还是三个字:“我睡了。”老婆哭笑不得,当即拨通老公的电话,启发他说:“你就不会再浪漫一些,就不能挖掘一些咱们两人共同的东西?”
老公唯唯诺诺地答应了。
第三天晚上,短信终于来了,老婆赶紧拿过手机一看,这次果然有了“共同”的东西:“咱睡吧。”

4、快要生日了,那天老公陪我逛街,我对老公说:“我的生日马上就要到了,到时你准备给我买啥礼物?”
老公想了想,指着前方对我说:“你看到那幢新完工的楼房没有?”
我兴奋地说:“看到了。”
老公微笑着说:“我想给你买件与那外墙马赛克瓷砖一样颜色的连衣裙。”

过年,总让人想起小时侯

1、小时候妈妈们似乎都有一口仙气!不管磕着碰着,吹吹就不痛了!

2、好怀念小时候的下雨天,那时侯,爸爸或妈妈骑自行车带着我,身上穿着雨衣,我坐在车后座上钻到雨衣里面,搂着他们的腰,不停地问:“到哪儿啦?到哪儿啦?”

3、小时候,老师上课提出问题,就会把手举的好高好高,生怕老师叫不到自己。

4、小时候家里养了个小乌龟,冬天我怕它冷,给他泡热水。。没一会儿那个乌龟就手脚尾巴头都伸出来了。。。

5、记得小时候吃饭总是捧着碗出去吃,总是会把碗摔了,然后回家被骂。。。
后来灵机一动把筷子也扔了,装作没吃过饭,回家再盛一碗,后来碗越来越少,还是被发现了……

6、记得小时侯,一个晚上,表弟和小伙伴到隔壁村偷西瓜,没想到在偷的时候被看瓜的人发现了,
小伙伴们分散逃跑,看瓜的在后面狂追啊。关键是我表弟他就趴在瓜地里,用瓜鞅把自己盖起来,
等看瓜的去追其他人去。这货吃饱,还弄一袋子大摇大摆地回家了。

笑死人的脑筋急转弯

问题分别是:

1.某女体臭无人能忍,故虽貌如西施却无人敢追。然一日路经教堂,伤感之下入之祈祷。片刻一物坠地,乃一长钉!问,何故?

2.一头老母猪过桥,桥能承受500公斤的重量,老母猪重300公斤,可是它到桥中间桥却塌了,请问怎么回事?

3.一只蚂蚁从15万千米的高空掉到地上,问蚂蚁是怎么死的?(拒绝饿死/渴死/老死等低级答案)

4.孙悟空的姥姥、妈妈和大姨一起去唱卡拉OK——打三个字的国家首脑人物。

5.如果白天天很晴,我可以说sunny。如果晚上,天也很晴,用英语该怎么说?

6.问:什么办法能使钱生钱?

7.你晓得清朝和唐朝审美观点有什么不同吗?

8.班里转来一位! 新同学,老师让她做一个简短的自我介绍:"虽然我是新转来的,但是我未必会是最优秀的,未必会是最漂亮的,未必会是学习最好的!!!"
为什么下课后她被大家一顿爆揍?

9.医学上把痛分为12级。第1级是被蚊子叮咬时的痛,第12级,也就是最痛的一级——分娩时的痛苦。那么请问,第13级的痛是什么?

10.一个人正在攀登万丈悬崖,他所用的工具是绳子,当他快要爬到崖顶的时候突然看到一头大灰狼,只见它手持蜡烛,面带阴笑,示意说它正准备用蜡烛烧断绳子。攀崖人不想自己这条小命就此报销,急的不行,正在这时他心生一计,对着大灰狼就……请问:攀崖人对大灰狼说了或做了什么,结果大灰狼自己把蜡烛吹灭了呢?

  


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1.钉在十字架上的耶稣挣脱一只手来捂鼻子,所以钉子掉下来了
2.猪也在纳闷呢
3缺氧窒息死掉
4仨大母猴赛音
5sunny
6找个姓钱的结婚...
7晓得,清朝美女如林黛玉,美人上马马不知.
8因为她叫魏碧慧
9分娩时被蚊子咬了
10这个人说了句"生日快乐"

潘姓人家的讣闻
有一户潘姓人家,长辈过世。
家祭时,请来了一位乡音很重的老先生来当司仪。
讣闻是这么写的:
   孝 男:潘根科
   孝 媳:池氏
   孝孙女:潘良慈
   孝 孙:潘道时
但这位老先生老眼昏花又发音不标准。
当他照着讣闻唱名时,凡是字面上有三点水的或左边部首都漏掉没看到。
于是就给他念成这样子:「孝男,翻……跟……斗……」
孝男一听,直觉得很奇怪,但又不敢问,于是就翻了一个跟斗。
接着又说:「孝媳,也……是……」
孝媳一听:「我也要翻啊?」于是孝媳也翻了一个跟斗。
再来:「孝孙女,翻两次。」
孝孙女一听,想想爸妈都翻了,我也翻吧!于是就翻了两个跟斗。
此时孝孙心想:「老爸、老妈都各翻一次,姐姐也翻两次,那么我要翻几次?」心里想着想着就开始紧张了:「怎么办?」
只见老先生扯开喉咙,大声念出:
「孝孙……翻……到……死……」
口误也搞笑,以后说话注意点。

1、有次等公共汽车时,开过去一辆宝马,旁边一位高人对他身边的人说:"看,刚过去那辆就是IBM."

2、我一朋友在联通实习,一天,一老头走近来,劈头盖脸就来句"给我办张移动卡,好吧?"然后我那朋友头也不抬的就来句:"师傅,有人来砸场子!"

3、同事去见客户,可能是紧张,一开口便是:"刘先生你好,请问你贵姓啊?"汗啊~~~~~~

4、以前地理老师是个男的,特别暴力,谁一说话或走神上来就是一拳,但不打女生,有个新的女生不知道,还以为男女平等,有一次她上课偷着看漫画,被地理老师发现了,走到她面前来,还没任何表示,这女同学先吓的小脸煞白,高呼:非礼啊~我们地理老师瀑布汗~~~~~~

5、我同学说:我搁的洗衣粉太多了。另外一个问:什么?你哥的媳妇儿太多了?

6、一日风大,自行车倒了一排,只听一同学边扶车边说:谁的奔驰压了我的宝马?!...

7、我以前打电话给男朋友他们宿舍,结果不是他接的,有点不好意思,就胡编了一个名字,说:"XX在么?想假装找错人就完了~~对方迟疑了一下,说:你等等啊,我给你叫去!我当时就晕菜了!赶紧吓的把电话挂了!后来问男朋友,他说他们对面宿舍一男生叫我编的那名字~~~~

8、上次在国外,在街边看见一个做糕点卖的帅哥,我和朋友一边买一边说他像猫王,他听见我们在说他,就问我们说什么,我想了半天:"kingofmiaomiao(喵喵)"

9、宿舍女友与网友通上话了那头显然很兴奋:喂,我是王小亮,你猜我是谁?晕倒不起……

10、从一个朋友那里学到一句话:送你十个字——有他妈多远,滚他妈多远~记得第一次他对我们一群人说这个时,就看到所有人都在下面颁指头数是不是十个字...

更牛的是,我拿这句话对n个朋友说过,基本90%以上都会迟疑片刻,口中默念或者手指头略动,然后一脸的笑意说,靠,还真的是十个字~屡试不爽啊,呵呵

强烈建议大家也试试,有效果的话也来通报一下

11、一日,班长通知星期六要做什么来着(那周事情多),完了我同桌猛摇我手臂:快,告诉我,星期六是礼拜几?...

12、我一女同事,特壮(有重量也有力量),经常在车间里做力气事,把一干男同胞比下去。一日,看见搬物没力的A君,并且轻巧巧地就把一箱货给搬走,边搬边笑A君太面,太弱。A君憋了三分钟憋了一句话:你们女的长得再胖,也必定有个男的可以把你们抱到床上去...

13、中学的时候,期中考试语文试卷,文言文翻译"苛政猛于虎也",偶翻译成"凶猛的苛捐杂税,比老师还要凶猛啊!"发现卷子来才发现汗啊!班主任画了个硕大的红圈,在"老师"两个字上!

那个题一共2分,扣了我5分!

14、停电了,我爸手机还充着点,他举着蜡烛找东西,我问他你找什么,他说怎么充电时的那个绿灯不见了?

15、呵呵,山大二院的病房楼,房子的方没了,就成了病尸楼,直到现在...

16、我们寝一个学妹的同学来找她聊天,学妹的同学问她说:总听说青蛙王子青蛙王子,为什么非是青蛙啊?

我们3当时就蒙了,学妹给她解释说,因为一个童话叫青蛙王子

同学说:哦,这么回事啊,那青蛙跟蟾蜍是一个东西吗?

哎,那是叫蟾蜍还是叫单于

学妹叹了口气说:单于呗,蟾蜍是古代少数民族部落首领.

当时把我们3个憋的脸都绿了

17、有次跟我一朋友去吃饭,那店里的店员很拽,翻着白眼问:你们吃什么?

我那朋友说你们这里有什么特色菜,店员说:什么都有!

我那朋友急了,说:那就给我弄盘西红柿炒西红柿!!!

18、一次往我爸爸单位打电话找他,因为很急,通了也没考虑,上来就喊:爸~你是xxx不(爸爸的名字).

结果对面笑的都说不出话拉.

19、还有一次,一个朋友问我认为历史上哪个男人最帅,我说是潘安

他很不屑的说是杨宗保

我问为什么?

他一脸得意的说:"你不知道,人家花木兰第一眼见了他就爱上他了呀?"

20、我个好同学黑了些,她bf又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句:"你们这样不行,你们会生出斑马来的……"

21、同一位毒舌天后,某天见到本系毕业的一位30出头风韵犹存师兄,该师兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴,毒舌天后这回倒是诚心诚意地想夸人,谁知一开口又是:"好年轻的中年人啊!"

22、我一同学初次问诊可能一时紧张本来可能想问病人高寿与贵姓结果说成了:大爷,你……高姓?全晕病人昏绝!

23、我们学校食堂的饭分软饭和比较硬的饭.有天在食堂我前面的一男生经过认真思考之后说了一句话:还是吃软饭算了...

24、大学的时候上模电实验课,用示波器观察整流电路的波形,我做完了就在实验室里转悠,一个美眉拉住我说:"看看我的波好不好?"我立马脸红,才发现她用手指着示波器上的正弦波。

我慌乱中说:"你的波好是好,就是不够圆滑。"顺手就给她调了一下,谁知道一下个给弄成三角波了,美眉立马急了:"你陪我的波,你陪我的波……"我落荒而逃。

25、我同学的朋友,人比较呆滞,面相可能还好.

前些年去考北影给考上了,回来我们问他考啥呢?他说主考官让装白痴呢,他们都装的可象了。我们说那你咋装的,他说:我没装啊,我就这么走了一圈就给选上了......

26.上次我我们班两女生吵架,有一女生实在招架不住,便破口说道:小心我喷你满脸狗屎!全班笑晕.

学生小明,特别擅长滚出去

1、老师:蒸一个包子一分钟,蒸三个包子要多久?
小明:九分钟?
老师:你傻呀!你们家蒸包子一个一个蒸呀?!
小明表示不服:那我问你,吃一个馒头一分钟,吃十个馒头呢?
老师:十分钟呀!你以为我想你一样傻呀!
小明:十分钟吃十个馒头!撑死你个饭桶!
老师:。。。滚出去。

2、语文课上老师说:诸葛亮上知天文下知地理,精通奇门八卦,阅读的各种书籍无数。
小明:老师,有本书他肯定没看过!
老师:哦,你说说是什么书?
小明:《三国演义》!

3、小明:老师,我以后再也不惹你生气了。
老师:这样才是乖孩子,坐下听课吧,来大家翻开16页,这节课我们讲羊驼。
小明:咦,艹泥马。
老师:继续滚出去……

4、老师:“小明,你用但是造个句。”
小明:“鸭蛋是白色的。”

5、小学里,一天老师问学生:有没有长大想当老师的??
全班唯独小明没举手。
老师把他叫了起来,问:“小明,你长大想当什么啊?”
小明弱弱的说:“老师,我想。。。想当校长!”
老师一愣,道:“想的怪美,滚出去!”

课堂爆笑之“你出去” 2B学生,肯定被老师“滚出去”了

大学生活诗词版

男生宿舍:落叶与袜子齐飞 废纸共墙壁一色。

上课瞌睡:硬挺头颅永不倒 纵然嘴角水滔滔。

楼道垃圾:横看成岭侧成峰 远近高低各不同。

楼下等GF:日照头颅生紫烟 九楼小姐不下来。

GF傍了款:昔人已乘奔驰去 此地空余拜拜书。

期末备考:年年岁岁题相似 岁岁年年人不同。

开学补考:六十大闸坚如铁 而今碎步从头涉。

深夜归宿:随风潜入夜 洗足细无声。

食堂饭菜:白菜浮绿水 红椒青萝卜。

男生头发:离离头上草 一季一枯荣。

男生胡须:小刀砍不尽 激素催又生。

上课走神:举头看老师 低头思MM。

聪明的士兵

中尉:喂,你有没有两块钱零钱?
士兵:哥们儿,你运气不错!
中尉:是谁教你这样称呼长官的?!再来一次,你有没有两块钱零钱?
士兵:没有!长官!

 

中尉正在检查士兵对武器的维护情况,他叫起一名士兵问道:“你擦枪从哪儿开始?”
“报告长官,”士兵回答,“我先看枪号。”
中尉很奇怪:“看枪号?什么意思?”

“我怕。。。。。。”

















CTRL+A查答案,猜到就别看了。哈哈。

“怕替别人擦了枪!”

悲催的男女囧事

1、抽屉里有一瓶抗过敏的药,女友看见了,问干什么用的。我说以前吃芒果过敏,就买了。
女友摇着瓶子说:“这么大一瓶不吃掉太浪费了。”
我还没听明白,晚上她就买了三斤芒果回来。

2、女友跟男友分手。
男友说:为什么?
女友说:爱好不同。
男友说:我可以改。
女友说:我喜欢男人,你喜欢女人。
男友:去年买了个表。

3、感觉生活好无力,好悲催。。。去逛街,买衣服的时候,导购员问:“美女,试大号哇!”
去买内衣的时候,导购员问:“美女,试小号哇!”

4、如果一个男人心疼你挤公交,埋怨你不按时吃饭,加班时陪你一起骂老板,生病时发搞笑短信哄你。。。请不要理他,然后跟那个开车送你、生病陪你、吃饭带你、跟你说“麻痹的破工作别干了!跟我回家!”的人在一起。

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