今晚的菜你可以选择

丈夫下班回家,妻子准备好了晚饭。

妻子:“亲爱的,今晚的菜你可以选择。”

丈夫:“都有些什么菜呢?”

“芦笋。”妻子答。

丈夫问:“有什么选择呢?”

妻子说:“你吃或是不吃?

我现在感觉很不好

昨晚我做梦梦到个非常妩媚的美女和我亲嘴,但是牙齿太尖老咬我嘴唇,今天早上看到我家猫在床上若有所思的看着我,我现在感觉很不好……

清除呼吸系统的缓存

小情侣在打电话,


女:“你说话声音怎么怪怪的?”


男:“在清除呼吸系统的缓存呢。”


女:“说人话!”


男:“我在挖鼻孔。”


但我TM是个理发师

警察:“你是不是老把刀往别人头上比划啊?”

我:“是的。”

警察:“你是不是等别人给了钱再放别人走啊?”

我:“没错啊!”

警察:“你的抢劫罪名成立,请跟我走一趟。”

我:“但我TM是个理发师。”

我心目中理想的男人

闺蜜:“我心目中理想的男人,首先要瘦削清秀,高个子,大长腿,他要话少一点,温和沉静,是那种草食系男子,同时又目光高远,值得依靠,最好是瓜子脸,有长长的睫毛!”


我:“你想找个长颈鹿当男友?”


召唤神兽呢

我在屋里写作业,有道题不会,我就喊:“爸,过来给我讲一下题。”


老爸屁颠屁颠跑过来给我讲完,就又出去了。


几分钟后我又喊:“爸,过来,还有一道。”


这时老妈不乐意了:“臭小子,不会做题还有理了,自己不跑过来问,你这一遍一遍的,召唤神兽呢?”


跟你脱离父子关系

我对我爸说:“爸,我准备结婚了却没有房子,您名下那套房子是不是。。。”

我爸说:“明白了,明天我就去办手续。”

我高兴地说:“把房子过户给我?”

我爸说:“想的美,跟你脱离父子关系。”

胸小的姑娘一般脾气都特大

发现一个规律,胸小的姑娘一般脾气都特大。反过来,胸大的姑娘一般脾气都特好。

古语云:穷胸极恶,有容奶大。

女朋友拿着我手机

女朋友拿着我手机,声色俱厉地说:“坦白吧!怎么回事?”


我脑子转了一百八十个弯,把她闺蜜想了个遍,又把女网友想了个遍。


最后确定没有暧昧的聊天记录后说:“我没有出轨。”


她不屑地说:“不是这个事!说,你特么手机贴膜哪来的钱?”


最近上火了吧

“最近上火了吧?”

“你咋知道?”

“昨晚撒尿了吧?”

“嗯!”

“对着一棵树苗撒的吧?”

“嗯!”

“那棵树死了!”

等这一天好久了

牛牛经常故意穿了高中的校服去上网,今天终于遇到老师查网吧了。


教导主任拍牛牛肩膀叫牛牛出去,一群老师围着牛牛,问牛牛哪个班的。


牛牛淡定的跟他们说:“我毕业了,不能穿校服来上网啊?”


叫你们以前老去网吧抓我,等这一天好久了!


今天谁最帅

今天参加朋友婚礼,主持人问新娘:“今天谁最帅?”


新娘大声说:“新郎。”


然后主持人又问:“谁的郎?”


新娘:“我的郎。”


主持人问新郎:“今天谁最漂亮?”


新郎:“新娘。”


主持人又问:“谁的娘?”


新郎:“……”


想看看你是个啥熊样子

儿子:爸爸,今天你送我上学吧。

我:又想买什么东西了,是吧。

儿子:不是,我们老师昨天说,想看看你是个啥熊样子,才能生出这么淘气的儿子。

我:。。。。

你是新手吧

在公园和大爷下象棋,有点紧张,走了第一步后,大爷沉默了很久。


大爷:“你应该是新手吧?”


我惊为天人:“大爷你怎么知道?”


大爷:“我在这玩了几年,第一步走帅的真不多。”


爸你回来了

隔壁大哥第一次来家里玩,我有意炫耀一下宝贝儿子的音乐天赋,就对儿子说:“来,唱首歌给你王叔叔听听!”

儿子怯生生看了隔壁大哥一眼,说道:“那我就唱一首周杰伦的《爸你回来了》!”

但花钱绝对不行

晚上我依偎在老公身上说:“你喜不喜欢每天晚上和我花前月下啊?”

老公特二逼的说:“月下可以,但花钱绝对不行。。。”

今晚用了我的瓜,让你忘记那个他

某大学,一商贩在女生宿舍附近卖黄瓜!商贩为提高销量,请好友帮忙设计一句广告语。

第二天,商贩摊位上写着:“今晚用了我的瓜,让你忘记那个他!”

我以为是你回来了

丈夫出差回来,妻子告诉他:“在你出差期间,贼闯进了家里。”

丈夫焦急的问:“掉了什么东西没有?”

妻子委屈的说:“东西没有丢,只是房间太黑,我以为是你回来了!”

我这菜里咋有一条虫子啊

去饭店吃饭,发现菜里有虫子,我就怒斥道:老板,我这菜里咋有一条虫子啊?

老板幽幽的来句:啊,可能因为你是单身狗,旁边那对情侣就吃到两个。。。

于是她到现在都没回来

前年女朋友生气离家出走,我打电话问她:“我知道错了,你别生气了快回来好吗?”她说:“楼下有家店在清仓甩卖,他们什么时候关门我就什么时候回来。”于是她到现在都没回来。

我也要做一只有尊严的狗

甲:“你为啥不找个媳妇,甘愿一直做单身狗呢?”

乙:“找了媳妇我就得做哈巴狗,同样是狗,我也要做一只有尊严的狗。”

甲:……

从上半身掏出了四个bar

那天,我在闺蜜家睡,她说告诉我个秘密,然后,我就亲眼看着她,从上半身掏出了四个bar,从鞋里拿出了十张鞋垫。。。。

尼玛,下错站了

北漂一年回家,下火车后,我感慨:一年没回来,连特么火车站都重新装修了一番。

过了一会发现,尼玛,下错站了!好尴尬呀!

你娶这样的老婆,你对得起我吗

昨晚我正在客厅看电视,儿子被老婆打了一顿。

儿子哭着向我走来抬手就扇了我一个耳光然后对我吼道:“你娶这样的老婆,你对得起我吗?”

感冒就要吃白加黑

有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”

老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”

五年前我的择偶标准!

本人男,25岁。


五年前我的择偶标准是:漂亮,处。


三年前我的择偶标准是:漂亮。


一年前我的择偶标准是:女。


特么的,我不敢再往下想了。


特么的又酸又臭了

本人脚特臭,一朋友给了个偏方,拿白醋泡一个礼拜就好。


现在好了,特么的又酸又臭了。


我上了奥迪

去买手机,旁边的妹子也买手机,我买了华为,她买了苹果。


然后在我旁边各种显摆,各种挑衅。


出门后,她上了电动车,我上了奥迪。


搞笑愚人逗你捂嘴偷乐

1、有个躲债的人,偶尔有事要出门,他恐怕被债主看见,就顶了个偏的笆斗上街。
有个债主认出他来,就用手指弹着笆斗说:“你什么时候还我的钱?”
他怒答:“明天。”
后天下起大雨,雨点打在笆斗上噼里啪啦地响,负债人以为又是债主敲打,慌忙回答说:“明天,明天,一概明天。”

2、一日,阿呆跟五位好友在饭馆喝酒,大醉而归,对老婆说:“今天有点怪。六个人喝酒,敬我酒的只有五人,不知道得罪了那个?”
老婆又气又好笑,说:“那个人很可能是阿呆。”
阿呆点点头道:“这个人名听起来熟的很,应该就是他!”

3、有个人只要没事,他就喜欢呆在床上。
一天,有个朋友来访,他让妻子领朋友到他的卧室,妻子哼哼的说:你自己躺着,让客人站着,你怎么好意思呢?
他想了想,点点头,说:这点到是没有想到,那你再铺一张床吧!

4、你昨天去应聘怎么样?
我说错了一句话,结果搞砸了。
你说错了什么?
招工的问我会不会做这种工作,我说这工作闭上眼睛都能做。
这话有什么错?
人家招的是看门的。

胜利永远属于中国队

有位美国朋友访问了中国后,对翻译说:“你们的中国太奇妙了,尤其是文字语文方面。譬如:‘中国队大胜美国队’,是说中国队胜了;而‘中国队大败美国队’,又是中国队胜了。总之,胜利永远属于你们。”

有意思的词语逗趣。

1、偷鸡摸狗对引火烧身说:大哥,有啥想不开的,非得自焚。
引火烧身说:都是因为你不干好事,让我没脸见人。

2、偷天换日对偷梁换柱说:要干就像我一样整点大的,小打小闹一点意思都没有。
偷梁换柱说:就一个天,一个日,我真担心你把它们偷换后,咱们今后都得过暗无天日的生活。

3、自投罗网对游手好闲说:你闲着没事,来我这上网吧,我给你打折。
游手好闲说:我又没犯法,干吗要上你的网。

4、无中生有对无所不包说:你真有能耐,什么都能包,不知天你敢不敢包。
无所不包说:你本事也不小,不用本钱,就能生出有用的东西来。

5、一字千金对咬文嚼字说:你真行,连文字都能吃,不愧是文化人。
咬文嚼字说:快告诉我,是什么字那么值钱。

6、胸有成竹对心花怒放说:看你心中的花开得那么好,咋不卖呢?
心花怒放说:你胸中的竹子敢卖,我就敢卖。

7、虾兵蟹将对招兵买马说:你不是正缺人马吗?我这帮人马白送给你要不要?
招兵买马说:你那人马战斗力太差,白送我也不要。

8、海底捞月对大海捞针说:为了一根不值钱的针,费那么大劲干吗?
大海捞针说:月亮本来就在天上,你却在海底捞,真傻。

9、斩钉截铁对一刀两断说:瞧你那把刀质量也太差了,一刀下去东西没切断刀却断成了两半。
一刀两断说:你的刀能斩断钉子和铁丝?别骗人了,纯属虚假广告。

幽默:成语之间有话说

调皮好笑的一串签名、In语

1、大人要是对小孩说“小孩子别问那么多”,那他的意思基本就是“其实老子也不知道”。

2、对爹妈最大的不敬在于,作为一个称职的浴室歌手,每天还拖拉到半夜才洗澡。

3、我和媒体关系很不一般的,我所吃过的食物新闻上都有报道。

4、“大夫,毛孔粗大怎么办?”“像素调低。”

5、很想吃一份忘情水绝情丹孟婆汤忘忧草套餐。

6、我的闹钟像是一个小心翼翼问我“臣有一句话不知当讲不当讲”的良相。
而我像一个让他但说无妨然后等他“铃铃铃”地讲完之后龙颜震怒大喝一声“来呀把他拖出去斩了”的昏君。

7、史上最早的卖萌可以追溯到春秋时期的《越人歌》:山有木兮“木有”枝。

8、“一步一个脚印”这句话,绝对是对胖子最刻薄毒辣的讽刺。

9、人生自古谁无死路一条大河波浪宽。

10、人与人之间最单纯的情感就是互相看不上眼。

11、最滑稽的事情莫过于踩在“出入平安”的地毯上摔了一跤。

12、小葵花妈妈课堂开课啦:孩子咳嗽老不好,多半是不想去上学装的,打一顿就好了。

对韩国你都有什么印象

问:“对韩国你都有什么印象?”。网友答:“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得白血病死翘翘的脆弱民族。

医院要是能使用支付宝就好了

医院要是能使用支付宝就好了,付款后就诊,治好了再确认支付,态度不好就给个差评,这样医院的服务态度会好很多,医生护士跟在屁股后面嬉皮笑脸的:“亲,给个好评呀!”要没治好tmd申请退款,这样医疗改革就完善了。大家同意么?

经典个性搞笑囧语

1、一个人要不正经,连头疼都是偏的。

2、只要给够加班费,当牛作马无所谓。

3、有的人还活着,他已经死了;有的人活着,他早该死了。

4、您真是文如屈原,人如粽子。

5、你这种说话方式,在修辞学里叫作“扯”。

6、买了一只精致的小表,可时间还是那么无聊。

7、女人不要以为长的好就可以不念书,男人不要以为书念得好就可以长得难看。

8、你是"秋高"吧,我都被你“气爽"了。

9、天上没有白掉的馅饼,常有白掉的砖头。

10、明天的事,后天你就知道了。

11、鹅鹅鹅,曲项用刀割,拔毛加瓢水,点火盖上锅。

12、我要做一个在银行里下象棋的奥特曼。

13、唐骏发现:“英雄也要问出处。”

14、婚姻如果是一部电影,外遇便是手边的爆米花,虽然口中吃着,但双眼还是得盯着银幕。

宿舍一同学最近刚换了一个山寨机。

宿舍一同学最近刚换了一个山寨机。炫耀其超长待机一百天。然后一天就木电了。我们仔细一看手机盒子上写得是“超长待机一白天。

你为什么要杀害你的丈夫

法厅上,公鸡法官审问罪犯母鸡:“你为什么要杀害你的丈夫,还残忍地把他一块一块的碎尸?”母鸡抽泣着说:“我是想帮他,他说这辈子最大的梦想就是成为一名上校……”

哥们儿被他家牧羊犬咬了,我们去探望

哥们儿被他家牧羊犬咬了,我们去探望,哎吆,真真的惨不忍睹啊。见到我们,哥们声泪俱下啊:昨天晚上啊,感觉一个人喝酒没劲,就让它陪了两盅,没想到它酒品不行啊。

可爱又淘气的小孩子。

1、几年前,我妻子动手术时,医院有条规定禁止12岁以下的儿童探望病人。
我们11岁的儿子似乎能理解,可6岁的女儿对此却非常伤心。等听到她第一次给她妈妈打电话时,我们才明白她为何如此分外激动。在电话里,她边说再见,边哭着喊道:“妈
妈,等我12岁时一定去看你!”

2、小艾米莉对妈妈说她胃痛,妈妈告诉他:“那是因为你的胃是空的,你应该试着装点东西进去。”
第二天,一位牧师在艾米莉家吃午饭。谈话中提到他有点头痛,艾米莉听后,马上说道:“那是因为里面是空的,你应该试着往里面装点东西。”

3、我们全家到朋友家做客,朋友向我们隆重介绍他刚刚得到的名狗,并让我们看了狗食、狗餐具、两室一厅的狗屋、专用的狗浴盆……
看完之后,小儿不禁羡慕起来:“叔叔,你们家尽是些狗东西啊!”

4、一天,一位多年未见的老同学来家拜访,也许是岁月沧桑,原本乌黑茂密的头发现在已所剩无几了,可是他的神态并没有改变,我一眼就认出了他,惊呼:“哎呀,老同学,好久不见,真是稀客,稀客啊!”小儿听说有客人,也跑过来凑热闹,他两个眼睛紧盯着客人那光亮的脑门子,看得老同学很不自在。
“爸爸,”小儿回过头来好奇地问:“稀客是不是就是没有头发的客人啊?”

5、有一个富翁十分溺爱他的儿子。但是这个儿子讲话不得体,常惹得大家不高兴。
一天,富翁要参加一个晚会,儿子也想跟着一起去。富翁说:“这是一个官员为他儿子一岁生日而举办的晚会,有许多大人物也将到场祝贺。我不打算带你去,因为你总是乱说话
。”
“爸爸,请你带我去吧。我好久没有参加过晚会了。我尽量不说话还不行吗?”
富翁最后同意了。
晚会期间,这个儿子一直没有说话。到主人宣布晚会结束的时候,这个儿子终于如释重负地说:“我今天可什么话也没有说。所以,如果这个孩子死掉了,就赖不得我了。”

工资用都用不完
某天在网上聊天一很久没联系的同学跟我说话,他说才换了新单位。我问他他待遇怎么样,他说:“工资用都用不完。”当时我就惊讶他工资得有多少啊;他接着说:“工资卡上总有几块零钱每次都取不出来……”
这倒霉蛋遇到行为艺术家了
阎王在翻阅新鬼的死亡情况报告,边看边评论:
被一枪打死,很幸运。。。
恩,断头台很痛快。。。
在床上老死还是幸福的。。。
被车撞死,他是拄拐棍下地狱的么?。。。
这个被砍了100多刀呻吟了3个小时才死……天哪,这倒霉蛋遇到行为艺术家了!
今天在路上走,前面有个男的牵着一小孩

今天在路上走,前面有个男的牵着一小孩,男的回头看了看,对小孩说:快跑快跑,后面有狗追。。。小孩子就欢快的拽着男的手跑。。我也回头看了看。。。。。他们后面貌似只有我~~~~~??

你听过你女朋友放屁吗
和mm在一起有时候,她会忽然转向我 ,双手捂住我耳朵,捂得紧紧的,然后呆呆看着我。 那神情一直好萌好可爱……
刚才看电影泰迪熊,有人问男主角:“你听过你女朋友放屁吗?”
酒喝醉了干的爆笑糗事。

1、喝醉之后想去抓鱼,可是大冬天的到哪儿去抓呢?醉汉出去转了一圈,发现了一块很大的冰,马上开始凿。
这时传来一个声音:“喂,别凿了,那下面没有鱼!”醉汉抬起头,四周看了看,没有人,又蹲下接着凿。
“你这个人怎么回事?我叫你不要凿,你听见没有啊?”
“你叫什么叫,你怎么知道下面没有鱼,你以为你是上帝啊?”
“我不是上帝,我是这个溜冰场的经理!”

2、丈夫喝醉酒回家,蹑手蹑脚地摸进盥洗室,找来一些橡皮膏,对着镜子,往自己酒醉闹事留下的伤口上贴,然后悄悄爬上床。
第二天早上,他被妻子摇醒了。妻子叫嚷道:“你说再不喝酒了,昨晚怎么又喝醉酒了。你去瞧瞧,盥洗室里的镜子上,横七竖八地粘了多少橡皮膏?!”

3、一位醉汉午夜以后才跌跌撞撞地往家赶,他家住在七楼,当他爬到六楼的时候,忽然觉得刚才喝酒时忘了唱卡拉0K了,于是放声唱了一句:“小城故事多”。
这时楼下正好有一位小姑娘刚下夜班回来,她听到后,不由自主地接了一句:“充满喜和乐”。
醉汉听到后很生气,就又跌跌撞撞地下楼来,走到四楼的时候,正好遇到那位小姐,于是顿喝:“站住!”
小姑娘以为遇见了强盗,吓得手足无措,连说,“大哥,我刚下夜班回来,真没有钱。”
醉汉大吼:“住口!”
小姑娘又哆嗦着说:“你……你把包拿去吧……”
醉汉这才结结巴巴地说:“告……告诉你,记……记住了,以……以后唱歌,自……自己起头!”

4、一个酒鬼回家刚躺下,就挨了女人没头没脑一阵揍。
酒鬼说:“我又没醉,为什么打我?”
那女人边打边骂:“你还没醉?连房间都进错了!”
酒鬼眯着醉眼,看了一眼女人说:“对不起,原来不是我老婆……”
他话刚说完,头上又重重地挨了一下:“放屁,我就是你老婆,正在邻居家作客!”

人小鬼大的搞笑孩子们

1、妈妈不想做饭,非要陪儿子做做业,谁料儿子竟然非要爸爸陪。
妈妈不悦道:“怎么,妈妈没爸爸辅导的好吗?”
儿子摇摇头道:“爸爸脸上雀斑多,可帮着做算术题。”

2、爸爸:“儿子,爸爸升官了,我们要搬家到另外一个城市生活了。”
儿子满脸不悦,小嘴噘的老高。
爸爸:“怎么,不舍得这里吗?”
儿子:“爸爸,我也要升官了,上周我被提名当班长,这事马上就要批下来啦!”

3、中午吃鹌鹑蛋烧肉皮。儿子丢下作业,来做“力所能及的家务活儿”。
儿子剥好一个就丢进嘴里,我没吱声。
剥好第二个又丢进嘴里,我忍不住说:“怎么又吃了?这样边剥边吃,中午吃什么?”
儿子说:“第一个吃得太快,没品出滋味。”
我说:“做作业去,这家务活儿不要你做了。”
儿子说:“做家务有奖,应该再吃一个。”
说完,第三个又扔进嘴里。  

4、“妈,别说了,我已经回不了头了…”
“儿啊,为什么一夜之间你会变成这样”
“我...我落枕了”

要显年轻,应该喊奶奶
昨晚跟儿子商量不要喊我妈妈,喊我姐姐。
他问为什么。我告诉他这样喊显我年轻呀。
在一边看电视的老公来了一句:“要显年轻,应该喊奶奶。”
我去!还真是!
六条短信逗乐你。

太监最讨厌的歌:把根留住;太监最讨厌的剧本:一剪梅;太监最讨厌的广告词:我有我可以;太监最讨厌的成语:空前绝后;太监最喜欢做的事:边看短信边笑。

千万要保重身体,要知道男人是牛,女人是地,自古以来没有耕坏的地,只有累死的牛,地越耕越熟,牛越耕越老,唉,男人命苦啊!何况你耕的地比别人多!

北京人向河南人吹牛:北京浪大水深,但咱还行,给一百万没有办不成的事!河南人谦逊地说道:给你一千万,办件小事吧,把俺爹的照片放大,挂在天安门上咋样?

世界各地,谈禽色变,鸡鸭鹅肉,无一幸免,上面通知,防患示然,二腿动物,一律开斩,四肢着地,才能安全,切记切记,爬着上班,千千万万,别嫌麻烦。

一农民嫖娼被抓,写深刻的检讨:“主要是放松了学习,把自己混同于党员干部,完全忘记了自己是个群众,以为自己可以和领导一样,想干什么就干什么。”

一小学生对已暗恋许久的老师表白.老师说这样不对,可他不听.最后老师受不了了,说:“我不要小孩子啦!”小学生说:“老师,我一定会很小心的?”

老婆往往和漂亮是相反的
老婆的首字母是LP,而漂亮的首字母是PL。
我忽然明白了,老婆往往和漂亮是相反的。
好机智的妈妈
儿子学习成绩不好,但我还是一直鼓励他。 昨天下午去学校接他放学,他一脸不高兴的说:“我不要上学了,老师都说我是班上的搅屎棍,考试平均分数被我拉低了!” 我鼓励他说:“你想想,老师其实在夸你呢,你是搅屎棍,其他同学是什么?” 儿子会心一笑:“原来是这样啊!”
西方人是这样解释《西游记》

  瑞典一所乡村中学,一个老师正在上外国文学,有个学生请老师介绍一下中国的西游记,老师是这样向学生解释的:

  故事说的是一个中国的和尚(a bonze)去西方旅游的经历(注:《西游记》英译为Record of a journey to the west),这种旅游的性质实质是一种探险。他骑着一匹白色的马,带着一位名叫沙僧的仆人。为了打发旅途的寂寞,他还带了一只宠物猴和一头宠物猪上路。

  一路上,这个和尚路过许多高山,渡过一些大河大川,受到许多惊吓,他走过名叫火焰山的火山口,艳遇过一个只有女孩的女儿国。据说他带的猴子本领很大,一路上替他扫除许多障碍,其实不过是一只蝎子、两只蜈蚣、五只黄鼠狼、七只蜘蛛等而已,大的动物有一头牛、两只狮子和三头狼。猴子还有一些让人不解的行为,比如一发火就烧,一路上烧了几个山洞、一棵柳树、还有几个漂亮的宫殿,还围着一堆白骨狠打许多遍才罢手。

  和尚带的宠物猪看起来没什么作用,只是充当旅途的解闷工具罢了,据说它一口气吃了四只西瓜,把和尚、佣人、猴子的一份都吃了,还说它调戏了七只蜘蛛,被蜘蛛们狠咬了一口。

  那个佣人却什么用也没有,整天担着一副破行李,听任摆布。

  和尚花了十三年才到了印度,寻了一些印度佛经,像得了宝贝一样凯旋回国了。

  学生们听罢非常惊讶:一是想不到中国人这么热衷冒险,二是想不到一千年前中国人就喜欢宠物猪了。

我和老婆当时就无语了
今天我和老婆接儿子放学,儿子和老师在那有说有笑的,我们就在门口等。 我老婆看到旁边有个小女孩,就和她聊了起来,小女孩也很懂事,左一个阿姨右一个阿姨的叫。这时儿子走过来,拍拍小女孩说:“婆媳关系搞的不错啊。” 我和老婆当时就无语了!
理个啥发型?
理发店,店员认真地给顾客洗了两遍头后,问:“理个啥发型?”顾客:“刮个光头吧!
长假糗事
国庆长假回家,看买的是站票,遂自作聪明带了一个小板凳,结果十几个小时全程把小板凳顶在头上站回来了。
吃豆腐、流浪汉等尖酸的讽刺

1、有个人,留客人在家吃饭,桌上有几个菜都是豆腐。
主人一边吃一边对客人说:“豆腐就像是我的命一样,我觉得任何别的菜,味道都没有它好。”
过了些天客人回请他。客人记得他特别喜欢吃豆腐,便在肉里鱼里都加了豆腐,可是吃饭时,那人却专挟大鱼、大肉吃,而豆腐却连碰也不碰。
客人很奇怪,就问他:“你不是说过‘豆腐是你的命’吗?你今天怎么一块豆腐都不吃呢?”
那人说:“豆腐是我的命,可我要是见了鱼呀肉的,就连命也不要了!”

2、一个女人打开门后,看到门口有个流浪汉,便大声道:“喂,敢快滚开,你要不滚,我马上去喊我丈夫!”
流浪汉:“我想,你丈夫不在家!”
女人:“为什么?”
流浪汉:“因为你丈夫回家找像您这样的女人只是为了吃饭!”

3、一个有钱人走进一家餐厅,看见一个农民在吃一个便宜的炒饭,就很看不起他,感觉和这种人在一起吃很没面子。
于是他说:“给我的宠物兔来一份沙拉,给我来一份牛排。”还叫了10份炒饭给外面的乞丐吃。说完还向农民那边看了一下。
这时我们的农民大哥终于知道是冲着他来的,于是他说:“给我的狗来一份牛排。再给我来一只吃过沙拉的兔子。”

4、有个领导到学校去,想要看看历史科教得好不好。
找到一个学生,灵机一动,考他:“阿房宫是谁烧的?”
学生吓个半死,直说“不是我烧的”。
领导气得去找校长,校长竟说:“本校的道德教育应该没有问题,他说不是他烧的,应该就不是他烧的。”

大人都是骗子!!大骗子!!
大人都是骗子!!大骗子!!有一天。小明和妈妈一起式逛街,小明对妈妈说:"妈妈,我要吃捧棒糖!"妈妈说:"你听不听话?"小明说:"我不听。"妈妈说:"你不听就不给你买棒棒糖了!""妈妈,我听话!"小明叫道。妈妈说:"儿子乖啊,听话,咱们别买棒棒糖了啊!"
好玩逗人的奇思妙语

1、小燕子,穿花衣,年年春天来这里,我问燕子你为啥来,燕子说,这里滴……山路十八弯。

2、问:不愿意轻易和你发生关系的女孩子是不是很难得?答:非也,只能说明她对ATM机使用说明书读得透彻。

3、汉字真是博大精深啊!!高帅富:嫐! 白富美:嬲! 男屌丝:挊! 女屌丝:窊! 大龄女屌丝:窳!

4、问:好色能改吗?答:东方不败以前也有这个毛病,但是后来他没有了。

5、总有些人,碰都没碰过,就爱疯了;还有些人,爱都没爱过,就睡腻了!

6、岳母拿起毛衣针,在他健硕的后背刺上了龙飞凤舞、遒劲有力的四个大字:“有房有车”。

7、自从我学会了降龙十八掌,才发现这个世界上根本没有龙。现在想想,还是打狗棍法比较实用。

8、你说你,想要搞,偏偏不带安全套,现在好,怀孕了,有了孩子你又不要。

9、吃货的想法:如果地球的南北两极各放一片面包,地球岂不就变成了一个三明治。

你踹出去的是驾驶员
飞行员新兵训练,没一个敢跳伞,教练脸色难看,这时只见一个在傻偷笑,教练一脚把他踹下去了,这时一个个跟下饺子一样接二连三往下跳,教练纳闷了,拽住最后一个问,刚才让你们跳都不跳,怎么踹出去一个,你们都跳呀!新兵回道:教练你也赶紧跳吧,你踹出去的是驾驶员呀!
送点什么吧
跟美女店员砍价半天,未果,忍痛买下。 临走前,我不甘心的问到:美女,买了手机送我点什么呗。 美女一愣弱弱的说:我送你出去吧 ……
对着沙袋都跪了一下午了……
小力被老婆管得紧,整日郁闷。
朋友阿东给他出主意:“你老婆那么凶,真奇怪你是怎么忍受过来的,这样吧,我带你去健身房,你把沙袋想像成你老婆,然后狠狠地发泄,我晚上过来。”
晚上,阿东到了健身房,教练问道:“你朋友没事吧,他对着沙袋都跪了一下午了……”
早上醒来发现浑身疼痛,好奇便问室友怎么回
早上醒来发现浑身疼痛,好奇便问室友怎么回事,室友淡定的说,昨天聚会你喝太多了,回来时从寝室二楼阳台大喊一声:筋斗云!就跳下去了.....
感动的泪水
昨天去买烟,买了包20的.........给了老板50,找了我40,我装兜里就走了,没走多远老板喊我:你的烟没拿!我留下了感动的泪水,拿出十块钱给回老板:你多找了我十块钱。老板也留下了感动的泪水:小伙子,把烟拿来,我给你换一包。抽着老板新换给我的烟,那纯正的味道不禁再次感动我:老板,把刚才那张50的拿来我给你换一张吧
反义词的反义词……
小时候我是这样和别人吵架的……
A:“某某,你是大傻子!”
B:“我是大傻子的反义词,啦啦啦……”
A:“的反义词……”
B:“的反义词……”
A:“的反义词的反义词的反义词”。
有趣社会小段子6则。

1、一家足球俱乐部在开全体大会时,队员们在底下自顾交谈,秩序混乱不堪。俱乐部领导只好大声说:谁再讲话,马上出去!无人理会。领导急了,又喊:谁再讲话,扣发工资!这一招也不大管用,只有少数人闭嘴。领导束手无策,最后只看见教练站起来,不慌不忙地说:呃!你们谁要是再讲话,今天晚上不带他去酒吧和夜总会!场内瞬间鸦雀无声。

2、前天帮导师在校园里搞路边调查,其中有道题是这样的:毕业后你愿意为学校捐款吗?
一过路人填到:学校TMD比八国联军还厚颜无耻啊,都毕业了还不肯放过老子!

3、女友高兴道:“哈哈,我的QQ终于升到太阳啦~”
我冷冷道:“那是QQ天气预报!”

4、物理老师讲课:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密了?”
学生齐声道“是便秘了”

5、月饼摊刚摆上,便来了一个带孩子的大嫂:“家里有老人,牙口不好,有软些的月饼吗?”
我说:“请随便挑。”
大嫂便让那孩子尝。小家伙一块块地尝起来,不一会儿,七八种月饼尝了一半,我不高兴地说:“小朋友,到底哪一种软啊?”
小家伙边吃边说:“还有几种没尝呢,我可不能乱说。”

6、90后女孩强大签名:巭孬嫑莪

吕布、鲁智深和包大人的冷笑话

1、吕布白门楼被擒,曹操说:你们快帮我劝降,以后他统骑兵,我统步兵,天下无敌。
刘备说我来,于是刘备问吕布:布,备问你,你愿意加入我们吗?
吕布:布愿意。
刘备:你看,他不愿意。
曹操:你再劝劝。
刘备:布,备求你答应。
吕布:布答应。
刘备:你看,他死活不答应。
于是吕布被杀。

2、鲁智深跪在林冲面前,“嫂子她死了……我对不起你!”
武松:“我嫂子也死了……”
石秀:“我嫂子也死了!”
宋清:“好巧,我嫂子也死了耶。”
鲁智深怒道:“我特么和你们不一样!”

3、早上白玉堂眼泪汪汪,哭道:“包大人,求您饶我大哥钻天鼠卢方一命。”
包大人奇怪的问:“我没说要杀卢方啊。”
白玉堂:“大人您别瞒我了,昨天晚上我听见您在院子里高唱:我想要卢方的生命,就象矗立在彩虹之颠。”

最精辟的四大名著简介
水浒:我砍;西游:我变;三国:我哭;红楼:我日。西游:取到了;红楼:家败了;水浒:死光了;三国:统一了。水浒:俺江湖上有人;红楼:俺朝廷里有人;西游:俺天上有人;三国:俺有得是人。水浒:大部分是男人;红楼:大部分是女人;西游:大部分不是人;三国:大部全是人。
生如考试
终于明白为什么听到同学结婚的消息,心里都会慌一下了!就像考试似的,本来是各人写各人的卷子,但一旦有人开始交卷的时候,难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急,最后自己也就草草交卷了!
亲人啊,你俩是有多能喝
一次出去吃饭,隔壁坐俩一口本地话的青年,两人喝得醉熏熏得,一会儿站起来相互搀扶着说:今天真喝好了。然后朋友问老板:他俩喝了多少啊?只见老板叹了口气说:哎。。。就一瓶啤酒,进来得时候还好好的。。。亲人啊,你俩是有多能喝啊!
梦想真宏伟
我小时候有个梦想,就是能养只老虎,现在这个梦想实现了,不说了倒洗脚水去。
喝酒解渴
大家都知道兰州水有毒的事件吧?以此为背景,一个小伙开车过十字被交警查出来是酒驾,问小伙子为什么喝酒?小伙说因为渴。问为什么不喝水,因为自来水不能喝,找了一天都没找到一瓶矿泉水,交警说你还有酒吗?我站了一天了也没喝水,我也喝点酒解个渴。。。。
这气势~
排队安检,前面有人拿个饮料瓶大摇大摆的过去了。 安检妹纸急了,喊到:“嘿,把你手里的饮料喝一口!” 那人就愤愤地拧开,咕噜咕噜的喝了个精光,妹子愣住了! 这不是GC,接下来只见那人擦擦嘴喊到:“不就是想要个瓶么!
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󰃄 2020-05-29 15:23

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