民兵大会上作报告


  故事发生于“文革”年代。

  当时农村各地都成立民兵队伍,民兵们都盼望什么时候能拿到枪,于是打报告给县委。

  不久,县里来了人,向民兵们作报告:“我是县长……”大家一听他是县长,就热烈鼓掌欢迎。谁知他接下去说:“县长派来的!”大家想,原来不是县长,是县长派来的,也好吧,听你说什么。

  “关于枪的问题,县委决定,每人发一支……”民兵一听每人发一支,于是更加热烈鼓掌!谁知他又冒出一句:“这是不可能的!”哇,上当了,大家有些气馁,“二个人发一支吧?”大家一听,也好!又鼓掌。可是,又鼓的太早了,那位县长派来的人接着说:“也是有困难的!”
    “但肯定可以给你们每人发一颗手榴弹” 这次大家都不鼓掌了,怕再上当,那位又接者说“是新式武器”,这次是真的,大家又开始热烈鼓掌。最后讲到:“木头做的”。

 

乐翻你的搞笑老师和同学

1、“老师,我想问一个问题。”
“想问什么,你说?”
“基友和pao友有什么不同啊?”
老师顿时觉得一种来自祖国未来的压力…… 然后老师想了想很认真地回答他:“基友就是一起吃肯德基的朋友,pao友就是一起吃泡面的朋友。前者注重交流,后者注重效率。”"

2、小学四年级,我引以为傲的语文破天荒考了87分,我趴在桌上狂哭。
坐在我后面拉了我四年辫子的男生吓了一跳,偷拿了我的试卷去找老师,说我成绩好,不可能考得比他还差。
老师拿着我的试卷,发现真的算错了十分。
当后桌把那张划掉87改为77的试卷递给我时,我实在忍不住,又嚎啕大哭起来。

3、某大学开卷考试,教授表示可以带任何能带得动的东西。
考试当天,某甲扛了三大箱书,某乙带着手提电脑。
俩人正得意时,只见某丙背着一位研究生进了教室。

4、话说我们宿舍的呆货妹子举着已经晾了n天的小裤头挨个问我们:“是你的不?是你的不?是你的不?”
得到我们全体否定的回答后又兴奋的说:“噢耶!那肯定就是我的啦!”
说完就高高兴兴地给换上了…

五个笑话解读男人和女人的区别

1、关于本能

  一家专营女性婚姻服务的店在市中心全新开张,女人们可以直接进去挑选—个心仪的配偶。在店门口,立了一面告示牌:—个人只能进去逛—次!店里共有六层楼,随着高度的上升,男人的质量也越高,不过请注意,顾客能在任何一层楼选—个丈夫或者选择上楼,但不能回到以前逛过的楼层……

—个女人来这家店寻找—个老公。一楼写着:这里的男人有工作。女人看也不看就上了第二层楼,二楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩。女人上了三楼,三楼写着:这里的男人有工作而且热爱小孩,还很帅。哇!她叹道,但仍强迫自己往上爬。四楼:这里的男人有工作而且热爱小孩。令人窒息的帅,还会帮忙做家务。哇!饶了我吧!女人叫道,我快站不住脚了!接着她仍然爬上了五楼。五楼:这里的男人有工作而且热爱小孩,令人窒息的帅,还会帮忙做家务,更有着强烈的浪漫情怀。女人简直想留在这一层楼,但仍抱着满腹期待走向最高一层。第六楼出现了一面巨大的电子告示板,上面写道:你是这层楼的第123456789位访客,这里不存在任何男人,这层楼的存在只是为了证明女人有多么不可能取悦。谢谢光临……

  不久,一家专营男性婚姻服务的店在街对面开张,经营方式与前者—模—样。第一层的女人长得漂亮。第二层的女人长得漂亮并且有钱……结果,二层以上,第三层至六层的楼层从来没有男人上去过……

解读:女人的本能是幻想。男人的本能是现实。这就是为什么优秀的剩女永远多于优秀的剩男的原因,也是为什么婚姻里的怨女多过怨男的理由。与其两手空空,还是抓住现有的优点吧,和爱人的优点过日子。

2、关于信任

  —个女人有—晚没回家,隔天跟老公说自己睡在—个女性朋友那里,她老公打电话给她最好的1O个朋友,没有—个朋友知道这件事!

  —个男人有—晚没回家睡,隔天他跟老婆说他睡在—个兄弟那里,她老婆打电话给他最好的10个朋友,有8个好兄弟确定她老公睡在他们家……


还有2个说:“今天你老公还在我那儿!”


  某人把此帖给老婆看,没想到他老婆兴致大发,立刻打电话给他的朋友问他是否在他们那里。结果可想而知,再次论证了上述观点!更离谱的是有一哥们竟然说他在他家喝醉了,正睡着呢,还问他老婆要不要喊他起来接电话?

  在挂了电话后,那哥们的电话马上打到他手机上,一接通没等他说话就大喊:在哪呢?快回家吧,你老婆找你呢,我说你在我家喝醉了……回去前别忘了先喝酒……通完话,他看着老婆默默无语……

解读:我们都听过狼来了的故事。却不知道自己每天都在喊着狼来了。当我们口口声声要求对方的信任时。不要忘了信任的另一面是问心无愧。

3、关于性别

  男生用提款卡领钱:把车停在提款机旁,插入提款卡,按入密码,拿钱,取卡和收据。

  女生用提款卡领钱:把车停在提款机旁,用后视镜补补妆,把引擎熄火,把钥匙放在皮包里,下车。翻遍皮包找提款卡,插入提款卡,翻遍皮包找那张写有密码的口香糖锡箔纸,按入密码,读屏幕上的指示,花掉两分钟。按取消键,重新输入正确的密码,查询账户结余,再读一次屏幕指示,选择提取现金。走进车子,用后视镜补补妆,翻遍皮包找钥匙,发动引擎,开了5米停止。倒车回到ATM,用后视镜补补妆,下车,拿钱、提款卡和收据,上车,用后视镜补补妆,翻遍皮包找个位置放提款卡。换倒挡,排档,开车。开了十公里后,把手刹放掉。

解读:看完此文,终于明白为什么上帝要在制造男人后又制造出女人,因为两者的完全不可替代性。所以不要要求男人像女人那样细心体贴吧,就像不要要求女人像男人那样干脆果断。

4、关于改变

  热恋的时候,男人抱着女人睡。女人说:你抱得我太紧了,我快窒息了。男人笑着说:喜欢抱着你,否则我睡不着。当他们成为夫妻以后,有一天女人投诉:你晚上睡觉都没抱着我,这和我—个人睡有什么分别?男人说:抱在一起,大家都睡不好,难道你不觉得吗?

  某天,男人会突然在闹市中把女人抱起,走长长的一段路。女人笑说:你疯了吗?快把我放下来,让人看到不好。男人说:怕什么?我喜欢抱着你。若干年以后,女人在闹市中向男人撒娇:抱我!男人说:你疯了吗?

  某天,女人跟男人说:抱我!男人乖乖弯腰,把女人抱上床。若干年以后,女人跟男人说:抱我上床!男人没好气地说:你脚断了吗?


  某天,男人向女人许诺:即使你将来变成—个大肥婆,我也要天天抱你;你变成老太婆,我也继续抱着你。若干年之后,女人胖了,老了,要男人抱。男人没好气地说:你想压死我吗?


解读:很难相信,当天抱你和若干年之后不抱你的,竟是同—个男人。


5、关于需求

0-5岁:女→妈妈 / 男→妈妈。

6-10岁:女→不是讨厌的男孩子就可以了 / 男→可以陪我欺负女孩子的男孩

11-15岁:女→十五六七八岁的大哥哥 / 男→足球,篮球,网球,乒乓球……


16-20岁:女→十七八岁大家都称赞的“大帅哥” / 男→女人,女人就可以了!

21-25岁:女→25-29岁的男人,有事业、品位、才华…… / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人

26-30岁:女→仍是坚持要比自己年纪大的男人 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人

30-40岁:女→心灵契合的好男人 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人

40-50岁:女→男人 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人

50-60岁:女→可与她终老的男人 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人


70-80岁:女→五六十岁时找到的那个,不需要自己照顾 / 男→20~24岁漂亮又有身材的女人

80-90岁:女→比自己迟死的男人 / 男→虽然我已经老花眼,看不清楚……但是我还是希望是20~24岁……

 总结:男人打从20岁后,对女人的需求就十分专一!

解读:女人,25岁前尽情恋爱。25岁以后就彻底告别爱情梦想吧,与其把梦寄托在男人身上,不如把梦寄托在自己身上,反正,男人从20岁以后就没救了。

办公室内外爆笑冷笑话

1、昨天公司大扫除,头说了句让我瞬间石化的命令:你把仙人球擦擦。。。。

2、本人出纳,今天下午同事拿了一万块的定金给我说是客户早上交的。我用点钞机过了一编发现多了二百块,这事同事也看到了。同事说这两百块钱反正客户也不知道,干脆每人一百算了。
我说不行,得还给客户,做人要诚实啊什么的。。。
这时同事发话了:其实,我是故意测试你的,你这个人不错。说完就把两百块抽走了。。。
刚开始还没多想,现在想想他不是经理又不是老板,测试我干吗。

3、老板十分愤怒地对新来的一个职员吼道:“你不但迟到,而且还编造理由。你知道,我们是怎样对待说谎员工的吗?”
职员慌忙地说:“知道,派他们到市场部去当推销员。”

4、晚上和同事们去吃烧烤,众人都坐下后,一个虎头头脑的服务员MM递过来一张菜单,同事把菜单翻来覆去看了两遍抬头向服务员MM问:“美女,你们这的烤鱼都有什么口味啊?”
服务员MM眨了几下眼皮之后,一脸恭敬的说:“我们这的烤鱼的口味有微辣、小辣、中辣和很辣。”

5、三位女士在一起闲聊晒太阳的事。
一女:“我在照像馆暗室里工作,很少见阳光。”
另一个:“我是被人家包起来的,别说见阳光了!”
第三个:“我还好!在机关工作,只是手不能见光而已,因为我的手天天要暗箱操作!”

幽默笑语侃女人

1、女人心,看不透,因为胸前肉太厚。

2、女人嘴上总说只要“感觉”,实则心里长满的全是“感情”。男人口口声声只提“感情”,其实终究还是只认“感觉”。时间浅薄了男人的感觉、深刻了女人的感情。恋爱这事儿,男人总比女人早一步开始,女人却比男人晚一步结束……

3、女人平时都说想找个“懂自己”的男人。其实这句话的真实含义是 “懂自己想要什么,并且给的起” 的男人。

4、看软妹子吃西瓜,解渴,看女汉子吃西瓜,解恨。

5、一两银子合现在300块钱人民币。古代嫔妃年俸在300-200两银子,如果你年薪9W-6W,月薪平均在7k多-5k多元左右,便可以自称本宫,4k多元就是贵人,3k多元称常在,2k多元是答应,1k多元官女子乃至500月薪的只能叫宫女。各位小主知道自己的位份了吧。

6、每个女人都是潜质画家:调色、提亮、遮瑕;每个女人都是潜质雕塑家:隆胸、隆鼻、割双眼皮;每个女人都是潜质戏曲家:描眉、画谱、踩厚底......

7、让你全身燥热,血脉喷张的女人——老干妈

8、女人都喜欢看后宫争宠的电视,想着如果是自己该有多好,其实不用穿越你也能达成梦想。。。。。。让你老公多找几个小三吧!!!

一些春节的笑话段子

1、对于已婚男来说,情人节怎么过不是一个问题,春节去谁家过才是。

2、过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业,特此声明:我不是修电脑的!!计算机专业的都是全才,电脑神马问题别管软件硬件都得能解决,得要会编程序,杀木马,熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS,能P图,做网站,做动画,会盗号,会当黑客,甚至深入互联网行业,了解不为人知的行业内幕。。。还TMD得能清洁显示器和键盘!

3、今年年会,小李抽中了个二等奖。
第二天午饭的时候,小李得意地说:“这是我连续第三年中奖了,厉害吧?”
小燕羡慕地说:“运气真好,你这真是福星高照啊。”
小杨接着说道:“运气真好,你这真是弹无虚发啊。”
正在埋头吃饭的小梁抬起头,笑着来了一句:“运气真好,你这真是贼不走空啊。”

4、小时候跟着表哥各种恶作剧,过年时放鞭炮。
见到路边横放了几根大水泥桩管,想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。
事实证明是很响,还从管里跑出来一个流浪汉。
追了我们九条街啊!

5、春节放假回家,在路上,一女猛追一猥琐男,然后上去就是拳打脚踢。
打得该男子跪地求饶,猛女还不停地抽打。
她嘴中喊道:“你偷我钱包就算了,你偷我手机就算了,你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”

拿逗B当个性,笑的你们肚子疼

1、手机被歹徒抢走,为了报警,我又抢了回来。

2、今天两个人开玩笑吵嘴,越吵越厉害,我看不惯就去劝架:“别吵了,差不多就行了,可以动手了。”

3、偶理想中的爱情是这个样子滴:枯藤老树昏鸦,晚饭有鱼有虾,空调WiFi西瓜,夕阳西下,你赚钱我败家!

4、个性签名:早被社大磨没了个性,还签你妹的名!

5、给你出那么好的主意,你不用。现在想用,已经过去这么久,变馊主意了!

6、现在的人是越来越自以为是了,从不为别人着想,以自我为中心,觉得全世界都应该围着他转,怎么可能呢?明明是围着我转的!

7、今天终于知道为什么女的洗澡要这么久,而我洗澡两分钟都能搞定了!又是洗面奶,又是脱毛膏,又是沐浴露的!能不久么!别问我怎么知道的,老子现在在警车上………

8、我的性格就是懒,兴趣就是玩,特长就是吃,技能就是睡。我的现状:穷得没钱做坏事,熟得没法做情侣,饿得不知吃什么,困得就是睡不着。

精通幽默的生意人

1、老板问我今天晚上加班么我说不加,问我为啥,我说有约。
问我是上回周五约我那个么,我说不是,我每周五都有不同的人约。
老板想了一下说:你约完把他们都杀了么。

2、去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗?
我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。
大爷说:恭喜你马上就要有了。
然后给了我九个一毛的硬币...

3、装修接近尾声,今天去商场给家里添置一个浴霸,因为卫生间没窗,通风换气就尤为重要,于是媳妇特地找到营业员问:“你好!请问你们这有抽风的浴霸么?”
“没有!!我们的浴霸质量很稳定!!”

4、今天中午一人在街上溜达,一PLMM跑了过来搭讪。
MM:帅哥,有女朋友么?
本屌受宠若惊。脱口而出木有。
MM:那好,前面就是我们的店,现在搞活动最新推出一款充.气.娃.娃....

幽默的课堂笑话

1、老师:我们为人处世要问心无愧,正所谓来时一丝不挂去时两袖清风。   
学生:好歹还赚了件衣服。

2、老师:“你作为一名班长,看到有人在自习课上下象棋,怎么不制止?”   
班长:“因为观棋不语真君子!”

3、老师:“你这篇作文怎么前后风格、语调完全不同呢?”   
学生,“我爸爸和我妈妈根本就没有共同语言。” 

4、老师布置同学们阅读一篇论文写读后感。
一个同学的作业上面写着:读后感到自己很头疼!

5、同学偷偷在下面聚精会神地看着一本杂志,老师来到他身边都没有注意。于是,老师从甲的书桌里抽出那本杂志,当着全班的面狠狠地砸向甲,并严厉地说:“以后,谁让我发现上课时偷偷看书,这就是下场。”
同学疼痛极了。等老师走开后,同桌擦了擦额头的汗,轻轻地说:“幸好没有发现我,不然……”
说着,乙从书桌里拿出一本书,是《辞海》。

经典笑话三则

一对夫妇在家中闲聊。
丈夫说:昨天看新闻报道,说有一个尼姑在公园散步时被强奸了!
老婆听后,惊讶的说:“是谁干的,太缺德了!”
丈夫笑一笑,没有回答。
老婆生气的说:“这么缺德的事情,你怎么还笑得出来?”
丈夫说:“因为今天新闻又报道了,说今天有上百个尼姑在公园散步。”


小二等老板一走也早早回家。
回家后便悄悄走向卧室。
发现妻子和他的老板在床上,吓了一跳,轻轻关上门离开了。
自责加自律的对自己说:“我以后可不敢早退了,差点被老板逮住!”


家长爱赌博,孩子耳濡目染。一日,老师要学生对对联。老师出了上联:“书”。学生:“赢”。老师说:“读书的书”。学生答曰:“独输则三赢。”老师说:“《四书》(四库全书简写)的书。”学生答:“四输则头家赢。”老师说:“是中国书外国书的书!”“中国输是麻将不精,外国输是桥牌不行!”老师恼怒至极,拿起一本书大吼:“这才是输!!!”“输了就输了吧,先生何必急眼呢。你一急,别人赢了,你又要输!”

爆囧,这智商有硬伤啊

1、“艾马,哥,喝拉菲呢,挺有品味啊!”
“必须的嘛,哥是儒商,有文化,不是土大款,这拉菲是82年的,也不知道过期没,这猪蹄是刚买的,来,趁热啃一个!”

2、一歹徒劫银行,与警方激烈交战后逮住一个人质,心想完了:没子弹了!管他的先要点过来。
指着人质的头对警察说道:老子子弹打完了,快给我送点子弹来!

3、A:现在科技发展太快了,说不定哪天,电视机可以搞成声控的,想要关机,不用走过去,说句话就行了?
B:你又2B了么?那要是电视里有个人说了句“关机”,你TM还看个毛线?

4、今天老板说去趟东北,一同事不由唱了起来:老板开车去东北。
我脑残的接下:撞了……
然后就没有然后了

 

冷爆了的老大爷和老爸

1、爷爷年纪大了经常用放大镜看报纸。最近儿子没了工作,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了招聘启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

2、一个大爷在一家药店买药,发现药的价格是其它店的一半左右,他就怀疑药是假的,调查了半天才发现了原因,原来那家药店---在搞活动!!!

3、墓地旁有,一些人在烧纸。
这时一个老头问我:有打火机吗?我说没有。
又看我在徘徊,问:你在干嘛呢?
我说:在等家人给我送钱。
老头没有说话,匆匆走了,走了几十米后,夜色中的大爷居然跑了起来。

4、一街边儿下象棋的老大爷,下的正入迷,突然旁边迸出一句话:“老头儿,你车没啦!”
老大爷胸有成竹的说:“什么车,这叫jū,他的马一进我可以退啊,小伙子,还需多多下棋啊!!!”
“自行车没啦,”,只见那老汉差点没昏过去。。。

学懒点吧,是懒人改变了这个世界

    世界上很多非常聪明并且受过高等教育的人,无法成功。
    就是因为他们从小就受到了错误的教育,他们养成了勤劳的恶习。很多人都记得爱迪生说的那句话吧:天才就是99%的汗水加上1%的灵感。并且被这句话误导了一生。勤勤恳恳地奋斗,最终却碌碌无为。其实爱迪生是因为懒得想他成功的真正原因,所以就编了这句话来误导我们。

很多人可能认为我是在胡说八道,好,让我用100个例子来证实你们的错误吧!事实胜于雄辩。

    世界上最富有的人,比尔·盖茨,他是个程序员,懒得读书,他就退学了。他又懒得记那些复杂的DOS命令,于是,他就编了个图形的界面程序,叫什么来着?我忘了,懒得记这些东西。于是,全世界的电脑都长着相同的脸,而他也成了世界首富。

    世界上最值钱的品牌,可口可乐。他的老板更懒,尽管中国的茶文化历史悠久,巴西的咖啡香味浓郁,但他实在太懒了。弄点糖精加上凉水,装瓶就卖。于是全世界有人的地方,大家都在喝那种像药一样的液体。

世界上最好的足球运动员,罗纳尔多,他在场上连动都懒得动,就在对方的门前站着。等球砸到他的时候,踢一脚。这就是全世界身价最高的运动员了。有的人说,他带球的速度惊人,那是废话,别人一场跑90分钟,他就跑15秒,当然要快些了。

    世界上最厉害的餐饮企业,麦当劳。他的老板也是懒得出奇,懒得学习法国大餐的精美,懒得掌握中餐的复杂技巧。弄两片破面包夹块牛肉就卖,结果全世界都能看到那个M的标志。必胜客的老板,懒得把馅饼的馅装进去,直接撒在发面饼上边就卖,结果大家管那叫比萨饼,比10张馅饼还贵。

    还有更聪明的懒人:

    懒得爬楼,于是他们发明了电梯;

    懒得走路,于是他们制造出汽车、火车和飞机;

    懒得一个一个地杀人,于是他们发明了原子弹;

    懒得每次去计算,于是他们发明了数学公式;

    懒得出去听音乐会,于是他们发明了唱片、磁带和CD……

    这样的例子太多了,我都懒得再说了。

    还有那句废话也要提一下,生命在于运动,你见过哪个运动员长寿了?世界上最长寿的人还不是那些连肉都懒得吃的和尚?

    如果没有这些懒人,我们现在生活在什么样的环境里,我都懒得想!

    人是这样,动物也如此。世界上最长寿的动物叫乌龟,它们一辈子几乎不怎么动,就趴在那里,结果能活一千年。他们懒得走,但和勤劳好动的兔子赛跑,谁赢了?牛最勤劳,结果人们给它吃草,却还要挤它的奶。熊猫傻了吧唧的,什么也不干,抱着根竹子能啃一天,人们亲昵地称它为“国宝”。

    回到我们的工作中,看看你公司里每天最早来最晚走,一天像发条一样忙个不停的人,他是不是工资最低的?那个每天游手好闲,没事就发呆的家伙,是不是工资最高,据说还有不少公司的股票呢!

我以上所举的例子,只是想说明一个问题,这个世界实际上是靠懒人来支撑的。世界如此的精彩都是懒人所赐。现在你应该知道你不成功的主要原因了吧!

    懒不是傻懒,如果你想少干,就要想出懒的方法。要懒出风格,懒出境界。像我从小就懒,连长肉都懒得长,这就是境界。

    其实我也知道,懒人就是聪明人,他们不仅自己懒,还为了让别人更好的懒。..

精彩爆笑的二货男女

1、记得夏天的一天,下着好大的雨,美丽的她送了个很别致的纸盒子给我,我冲回家,用身体保护它,打开后一看,伞!!!

2、我再也受不了我那吃货女友了,她把我那个小核桃的手链,敲碎吃了………

3、我哥们喜欢一女生,终于有一次他捧着鲜花当着全班的面向她表白,女生羞羞问你为什么喜欢我,哥们说:“虽然你不怎么漂亮,脾气不怎么好,成绩不怎么优秀,在学校也不怎么起眼,甚至属于中下的一个女生,但我一看到你就有种莫名的感觉,我想这就是……”
“就是你瞎了!”女生把花一砸转身走了。

4、早晨起来和女朋友吵架了,然后我十分恼怒的在烟上写下女朋友的名字,抽了一根又一根,女朋友撒娇般的凑了上来,说:“老公,你是想把我的名字抽进你的肺里吗?”
我说:“我把你名字写在烟上的意思是想抽死你!”

5、路过4S店门口,我看上了一辆车,男友问我喜欢么?
我说喜欢!
男友说喜欢就多看会儿!
于是我和男友看到了晚上,我问男友我喜欢为什么不给我买。
男友说爱你的人不一定是给你花钱的人,而是愿意花时间陪你的人!
尼妹,竟然能把穷说的这么清新脱俗。

6、晚上开出租,上来一个醉到不省人事的妹子,看着她熟睡的面庞,我心想送上门的便宜不占白不占,然后往树林方向开去。。。
等她醒过来,一定不会发现,我绕路多收了她五十块钱,哈哈哈。

二B同事让人憋到内伤

1、一天我和同事一起值班,聊了一会天,结果他想起一点事,要出去。
我看同事要走,说:哎哎哎,别走啊,再吹会牛B呗,
他什么也没说,走到我的面前,对着我的耳朵,轻轻的吹了一口气,头也不回的走了,我艹,这几个意思…

2、今天开会。。。
销售副总教育一名年轻同事:我走过的桥比你走过的路还多。
另一个二货副总嘀咕了一句:那是你经常在西直门桥上迷路,绕的。

3、同事晚上打电话:晚上咱们去吃烧烤吧
我:这么冷的天哪还有烧烤
同事:我知道,出来跟我走,我请你。
半个小时后,我在商场门前捧着一块同事买给我的烤红薯。。。
别拦我,我要用红薯砸死他。。。

4、办公室俩男同事的对话:“今天老婆和我生气呢,回家不知怎么应付?”
另一哥们说:“哥教你一招,你也生气,摔个碗,如果镇住了就镇住了,如果没镇住,就跪碗茬子上吧……”

5、今天上班来了个新同事,他对我说:我说过的话不会重复第二遍。
我没听清,就说:你刚刚说什么?
他说:我说过的话不会重复第二遍。

蠢人糗事,好白痴的赶脚

1、刚才取钱的时候遇一神人,钱取出来在手上看了看就又存回去了。。。
问他这是在干嘛,他来了一句“刚才一朋友给我转了几千块钱,我取出来看看有没有假钱。。。”

2、刚才弟弟看我手机里有一个酷狗音乐一个酷我音乐,问我,我和狗有什么区别啊?
当时我就喷了,没区别。。。

3、A:给你的手机充电后,我的电脑就死机,启动不志来了,是不是中毒了?
B:有可能。
A:难道你的数据线有毒?

4、今天和男朋友通电话,妈妈问:“你和谁说话呢。”
我说:“你说呢。”
妈妈华丽丽说了句:“你和傻子说话呢。”
我当时想也没想回了句:“你才和傻子说话呢!”

5、表弟开了一家小饭店。为了降低成本,他亲自下厨。
招收服务员时,他不敢招有经验的,因为有经验的工资要得高,他招了一个刚从山区来城里打工的小伙子,小伙子干活很实在,就是文化水平低,不善言谈。
表弟心想:人嘛,有优点就会有缺点。
这天早上,他见店里来了几个客人,就赶快进厨房忙活。
他正切菜,服务员进来说:“来了几个要饭的。”
他说:“轰走!”
他把一切都准备停当,久久不见服务员进来报菜,就出来看,却不见一个客人。他问:“刚才不是来了几个顾客吗?”
服务员说:“按你说的,全被我轰走了。”

世界上最牛B的人

有这么一个人。出身于贫苦的农村,但是天赋异秉,谈吐幽默深沉,交游极广, 自6岁起每时刻身边至少有3个漂亮MM在追。     

16岁出国到斯坦福大学深造,第一次上课时,老师介绍当今世界的八大数学难题,并且将其写在黑板上。因为他迟到了,以为黑板上的题是老师留的作业。于是3 天后他将这些题的答案交给老师,并且说:“您怎么出了这么多的作业,我足足做了3天才做完。” 老师目瞪口呆!当今世界的八大数学难题就这样被解决了。     

17岁回国参加世界大学 生运动会获得田径十项全能冠军。20岁博士即将毕业,此时已取得n项专利。导师劝他说:"别回去了,这里环境好。" 他拒绝。导师说:"回去没有博士学位!" 他轻轻鞠躬,回宿舍收拾了行李就回国了。     

20岁开始凭自己的专利开了软件公司。3年上市,5年进入全国100强,8年收购微软,10年跃居世界100强之首。     

30岁忽然觉得没劲,卖掉了全部股份,旅居美国,为华纳兄弟唱片公司做词曲作者。1年后正式受聘于华纳唱片做制作人。极其成功,使华纳占据了世界80%的市场。号称21世纪流行音乐之父。      

此时又觉得华纳的垄断行为恶心,对老板提出异议遭否决。辞职做独立制作人,给谁都做,就是不给华纳做。 1年后,华纳兄弟唱片公司宣布破产。     

40岁退出艺坛,举办全球巡回告别音乐会,大批明星参加,大批歌迷追随,致使世界经济格局发生以下变化:世界首强--波音 ;第二:麦道........     

45岁投资威尼斯队,连续5年取得意甲冠军,4年欧洲冠军杯冠军。50岁卖掉股份回杭州钓鱼隐居。发现当年世界摄影大奖作品《渔翁》中照的是自己。         

55岁出版一部哲学、伦理学、美学著作,因其文笔太美,获得了当年的诺贝尔文学奖。     

60岁父母因癌症双亡。毅然深入民间搜寻验方,2年后在杭州建了一座实验室,3年后推出新药,可完全杀死体内癌细胞而无副作用。其间有一次配药失败,发现副产品可以根治艾滋病。获得诺贝尔医学奖,但因评奖主席有种族歧视倾向拒领。      

当年瑞典皇家学会宣布不再评选诺贝尔奖,基金全部捐献给国际反种族主义基金会。     

65岁当选联合国评选的世界十大杰出人物,受NASA邀请上太空一游。在太空忽然发觉木星上有不明阴影,回到地球编了一个汇编程序一算,发现了太阳系第十大行星。      

70岁娶好莱坞第一美女为妻,71岁生下四胞胎。     

80岁美国和欧盟互射核弹,第三次世界大战爆发。他掀起反战运动,自己游横渡太平洋。记者招待会上有记者问:"怕不怕危险?" 回答"没什么可怕的,就是担心鲨鱼。" 全世界渔人自发动员起来,3月后世界野生鲨鱼基本灭绝。        

花了三个月从厦门游到智利海域,终于力竭,沉入海中。联合国一周没升旗以示哀悼,欧美政府停战,台湾感于高义回归祖国。世界联合打捞队在智利打捞尸体,发现尸体躺在古玛雅文化的沉船上。里面有数十亿吨黄金,从此世界金融秩序发生革命。        

2年后,天上金光迸现,此人扇着翅膀拉着一个老头的手"扑腾扑腾"的飞到地球指着老头对世界上的人:"我可以证明上帝存在,这老头子就是。"      

上帝拍着他的肩膀对世界上所有人说:"我数3下,你们找一个词形容这个人,不满意我就毁灭世界。     

全世界人民异口同声南腔北调得说了两个字:     

"牛B!!!!"      

上帝哈哈大笑,用手一指,解决了世界上能源、人口、环境三大问题,并实现了全球范围内的共产主义。      

(恐怖)看的你出冷汗,发给你的女友试试.
(1)在美国科学家们做过一个实验。 
他们找来一个人,将他催眠,他竟能说出自己的前生的情况和今生死时的模样 
(2)我的一个朋友就这么不幸死去。 
她有一次在家无聊地用自己家电话拨通自己家电话,很多次后终于拨通了,她听到一个空洞洞的声音,好象一个回音谷并且还有水滴的声音。第二天她失踪了,三天后警察在一个回音谷的潭水边找到了我朋友的尸体。 
(3)有一次晚上我十二点和朋友吃完饭一起回家,经过一个有坟墓的地方,朋友很害怕。结果第二天早上他精神失常,常常说这么几句话:坟墓有人爬出来。他们在笑。他们在流血。 
(4)我家有一个晚上停电,结果找来找去就只有白色蜡烛了,点在床头后照照镜子睡觉,可是那天觉得胸闷,喘不上气,翻来覆去好象被什么东西压着,照找镜子后发现我正背着我奶奶的包!我明明没背上去的! 
同志们,能回帖的回帖吧,这些我保证都真实。跟我写:阿弥陀佛,鬼魂找我我就躲。否则我真不敢保证你们的安全啊,同志们。 
搞笑的一句话短信

1、用短信联系,从经济角度来说性价比很高;从环保角度来说响应哥本哈根号召;从友谊角度来说可以让你把我记得更牢。多多联系,那才不孬!

2、一商人乘出租车外出,汽车在盘山公路突然打滑,司机吓得大叫:刹车不灵,我该怎么办?商人冲他大喊:快关上计价器,你这个笨蛋!3、倒桩考试,考评员怒吼:不及格!撞倒7个,你怎学的?考试者:我承认驾驶技术差,但你太夸张了!一共6竿,哪来7个?考评员:你没见教练也倒着么?

4、一天四猪出去吃饭,大猪要了一盘鱼香肉丝,二猪要了一盘凉菜,三猪要了瓶二锅头,老四你要什么啊,别在这装看短信了,快点菜.

5、哟西!你地什么的干活,短信地没有,礼物地没有,八个丫路!大大地不够朋友,拖出去死拉死拉的干活。你地请我米西米西,我地才能消气,你地明白?

6、美术学校规定男生不准和女模特谈恋爱。小强不但谈还使模特怀孕。被学校知道了。几天后学校宣布:小强因破坏道具被开除。

7、一位妇女坚持要唱阿根廷不要为我哭泣。一曲终了,一位老人在一边默默流泪。“您是阿根廷人吗?”“不,我是一个音乐评论家。”

8、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手?”“这是一种礼节,就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”

9、阿强:“今天数学差6分就及格了,你咧?”阿明:“我也差6分就及格了。”阿强:“你也54分?”阿明:“不…我0分。”

10、老师:“什么叫做‘先睹为快’?”学生:“就是...就是先看看答案,然后再来回答,这样做习题就比较快。”

很萌很搞笑的小孩子

1、小儿子跟人打架很勇敢。一次,儿子问爸爸小时候是不是也喜欢跟人打架。爸爸说:“不敢。”
儿子说:“为什么?”
爸爸说:“打不过人家呗。”
儿子说:“那你怎么不喊我去!”

2、儿子问爸爸:“爸爸,为什么我没有兄弟姐妹呀?”
正在看报纸的爸爸听后,气不打一处来,咆哮道:“谁让你不早点睡?”

3、哥哥:“哎呀,这群狗是谁家的?跑到咱们菜园里来了?”
弟弟:“大狗是谁家的我不知道,小狗是谁的我知道。”
“快说,小狗是谁家的?”
“小狗是大狗家的。”

4、语文课上,当讲到“文思泉涌”这个词语时,老师说:“你们写作文时,感觉头脑中灵光一闪,什么就会源源不断地流出来了?”
小明大梦初醒,大声说道:“脑浆。”

很糗很雷很好笑。

1、那天,朋友坐地铁,旁边一美女在用笔记本玩“大家来找茬”,朋友边抠鼻屎边看她玩,看得入神。后来发现美女玩着玩着找不到了,他好心指出,结果不慎在笔记本屏幕上留下了一小块鼻屎,美女转头看着他,无语,朋友相当不好意思,拿出纸巾擦拭,结果一小块变成了一大滩……

2、忽然看见一辆救护车鸣着笛疾驰而过,以为哪里有人又突然倒下呢。结果它开进了洗车场,开始洗车……

3、平安夜,一商店门口的圣诞树倒了下来,立即有路过的“骚客”叹道:人生一世,草木一秋啊!

4、在一个跳蚤市场里,一群观光客走到一个吹玻璃的摊位前面停下来观看。
只见摊位里的人手持浅锅在火上烧,不久更吸引了许多同团的人上前围观,大家等着看玻璃工匠大显身手。
这时只见他把锅里深褐色的液体小心翼翼的斟入一个塑胶杯中,导游问他:“你现在做的是什么?”
那人说“我在煮咖啡。”

5、某男有了外遇,他老婆告到单位,单位领导拉着她手语重心长的说:“只要枪杆子还在咱手里,浪费点子弹算什么?何况打的都是你的敌人!”

夫妻生活里的搞笑事儿。

1、妻子很胖,穿上新买的衣服,来到丈夫跟前:“怎么样?”
丈夫:“虽说是紧了点,但充分突出了线条之美。”
妻子很敏感:“这么说是不合适?”
丈夫:“哪里的话!弹性衣服就这样,只要自己不觉得难受就行。”
妻子:“那你看着难受吗?”
丈夫:“就是看着难受也得怪裁缝,这水平也太低了点。”

2、夏天,我的脸都被晒黑了。我不止一次和老公说过想买辆私家车。晚上,我又试探性地对老公说:“每天骑车上下班,我都被晒成煤球了;坐公交车又太挤。我还是想买……”
老公赶快接过话茬说:“想买就买吧!一个遮阳帽也花不了多少钱,不用和我商量了。”

3、一女士,回家后,发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事,丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正,丈夫要赶保姆走。妻子说:且慢,我还想要件皮大衣呢!

4、一男人结婚后,妻子成天和他吵架,他实在没有办法解决这个问题,就经常去老岳母家诉说苦恼,有一次,岳母情绪不好:“这点小事成天往我们家跑,难道出售的产品厂家还负责一辈子吗?”
男子有点委屈:“那也总得做好售后服务吧!”

5、老婆总觉得婚后生活不够浪漫,就对老公说:“我们再谈一次恋爱如何?”
谁知老公忙不迭地摆手说道:“算了吧,我可不愿再回到万恶的‘旧社会’!”

6、妻子:“煤气火炉非常便利,你可知道是谁发明的?”
丈夫:“是每天早晨被老婆叫起来生火炉的男子发明的。”

7、一对夫妇因为丈夫的外遇问题而争吵起来,丈夫辩称他不过是逢场作戏。但他的妻子毫不放松,厉声道:“可你演的是连续剧呀!”

幽默可爱小学生。

1、老师病了,校长请了别班的老师代课。学生们自然乱成一团,老师威胁利诱了一节课,大家还是不以为然,正当快下课时,老师轻声说道:“再说话就听不见下课铃了!”教室顿时鸦雀无声。

2、开学典礼上,校长发表演讲:“孩子们,知识是大海。我们学习知识,就像用一把小小的勺子,在大江大海里舀水一样……”
人群中传来一个失望的声音:“完了!我妈妈只教我了怎么用叉子。”

3、生物课上,老师指着挂在黑板上的一幅鲸鱼骨骼问学生:“大家说,这是什么?”
最后一排的小伟高声回答:“鱼刺!”

4、小明正在看全球人口死亡统计表,对邻座的男同学说:“知道吗?我呼出一口气,世界就有一个人死掉!”
男同学问道,“你是不是没刷牙?”  

5、4岁的小明最近在看西游记,对孙悟空拔毛变出很多小猴子羡慕不已。
一天,他在公园里见到一个阿姨领着一对双胞胎,立刻兴奋地跑过去问:“阿姨,他们哪个是真的,哪个是假的?”

超损爆笑的神级二货

1、问:你说过最伤人的话是什么?
答:姑娘你这长相,还期待王子披荆斩棘过来解救你?你也不怕他把你当怪兽砍死。

2、“我原本以为长得帅的没钱,有钱的不帅,直到遇见了你才知道两者可以兼备。”
“别夸哥,哥会骄傲的。”
“长得又丑又没钱。”

3、“好寂寞啊,老天爷,求求你给我掉个女人下来吧。”
“想的再美点!?”
“好饿啊,老天爷,顺便也掉头猪下来吧!”
“就你那智商,掉下来也是吃了美女,艹了猪。。。”

4、女:“你看我身材如何?”
男:“还好。”
女:“你骗我,我男友说我没有腰。”
男:“他放屁,这么粗的腰还说没腰。”

5、以后找我有事直接说事,别总问我在不在,在不在,你说让我怎么回答你?!
我说在,你跟我借钱咋办。
我说不在,你请我吃饭咋办。
我说在,没好事咋办。
我说不在,有好事落下了咋办。
所以有事直接说!这样我好知道我在不在!

没节操,有笑点的微段子

1、花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇,称:你不来真是亏大了!!

2、最近一段时期,我突然情绪低落,全身乏力,胸部胀痛,小腹隆起,吃多了还容易反胃。上网查了一下,说是孕前综合症。可是我还没有做好当父亲的准备啊。

3、昨晚睡觉前水喝多了,结果一晚上尿了好几次。等到第三次的时候,我不得不下床去厕所了。

4、公司老板第一次邀请我们到他家做客,一进门我老婆土豪金5S的WiFi就自动连上了,土豪金就是牛B啊,还有破解WiFi的功能,过两天我也准备买个!

5、人的童年都是在及其危险的环境中成长起来的,危险就在旦夕之间,今天我又听到了隔壁妈妈对不到二个月的婴儿吼道:“再哭,再哭摔死你!!!”

6、公司一女汉子,把她的QQ昵称改成了“我老婆”,后来我们公司很多男的回家后都跪了搓衣板。。。

7、父亲决定你的起点,自己决定你的过程,老婆决定你的结果。我暂且把这句话翻译为你是个屌丝二代折腾够了没盼头就去想法找个富婆吧,你们觉得译得如何?

8、我一直以为空气是免费的,直到后来我买了包薯片。

9、朋友问我:“骑车快一个月了,怎么还会屁股痛! ”我答:“把车座装上!”

10、朋友问我去没去过高档旅游。我答:强制购物算不。

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